Star Raruto: Pirulo 3x01: Fraguando una nueva amistad forgesporánea:

Este capítulo es un homenaje a mi escritor de humor gráfico favorito y uno de los mejores en castellano, Antonio Fragua, alias Forges.

TSS Pirulo:

Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 20 de octubre de 3014. Hemos llegado al planeta de Forges 6.

Pichamaru: Este planeta es muy peculiar. Lo principal es que todos los habitantes llevan gafas y hablan de un modo extraño.

Raruto: Pichamaru, Ron-li, al teletransporte. Vamos a explorarlo.

Ministerio de Defensa:

Soldado: Mi general, un mensaje de la 2ª División Pésimamente Armada: el fusil le ha tocado en la rifa a Manolo "El bizco". Los 50.000 oficiales de esa división tienen miedo.

General: ¿Cómo es posible que una división de 10.000 soldados tenga solamente 50.000 mandos? Que incrementen el número de oficiales a 500.000.

Otro soldado: Mensaje de la 1ª División Pésimamente Armada. Han perdido la bala.

General: Que la busquen. Y si no la encuentran, se han quedado sin ella.

Otro soldado distinto: Mi general, han detectado una nave alienígena.

General: Pues no te quedes ahí parado y avisa al Ministerio de Avistamientos Alienígenas.

TSS Pirulo:

Raruto, Pichamaru, Ron-li y dos tíos de relleno con camisetas rojas que pasaban por allí se meten en la cabina de teletransporte.

Gordi: Teletransportando...

Superficie del planeta. Capital:

Agente de tráfico: ¿Es que no habéis visto el cartel de "Prohibido teletransportarse"?

Raruto: Joder con la policía. Ni que estuvieran solo para forrarse a costa del contribuyente.

Agente de Tráfico: ¿Qué te crees? ¿Que estamos para servir al ciudadano? Estamos para el forre multero.

Pichamaru: Raruto, anda y paga la multa. Que solo son 3500.

Agente: Y para tí, 1500 más por llevar coleta.

Raruto y Pichamaru pagan. Y siguen caminando hasta que encuentran un "Ministerio de Primeros Contactos". Entran.

Raruto: Buenas, venimos a documentar que somos alienígenas.

Funcionario: Lo siento. Tienen que traerme veinticuatro pólizas cúbicas. Y eso se hace en el Ministerio de Aliens y Predators.

Raruto y Pichamaru salen del edificio y se ponen a caminar hacia otro ministerio.

Pichamaru: No es lógico.

Raruto: Da igual.

Encuentran una calle cortada, temblores en la tierra y un policía.

Raruto: Siento una presencia.

Policía: Señores, la calle está cortada. Estamos llamando en éstos momentos a la Primera División de Toros de Lidia.

Pichamaru: ¿Qué ocurre?

Policía: Cuñadas feministas obesas manifestándose en defensa de sus fabadas... estee, principios.

Ron-li: ¿Ayudamos?

Raruto: Un ninja tiene que ser un cabrón.

Siguen caminando, hasta que se encuentran con un borracho.

Raruto: ¿No te recuerda a Ron-li, Pichamaru?

Ron-li: ¡Que estoy aquí!

Mariano el sobrio: Guennash tardes, señora.

Raruto: Está como una cuba.

Pichamaru: Según la enciclopedia de mi ninjapad, es Mariano el Sobrio, borracho famoso por desayunarse una botella de Jumilla (vino de esta zona de Murcia).

Siguen caminando y se encuentran a un adolescente calvo.

Blasillo: ¡Qué país!

Raruto: Siento una presencia.

Pichamaru: Blasillo, alias "el filósofo". Un adolescente que se pasa la vida criticando al país..

Raruto: ¿Con esto tenemos suficiente información?

Pichamaru: Sí.

Raruto: Gordi, tres para teletransporte.

Raruto, Pichamaru y Ron-li se teletransportan.

TSS Pirulo:

Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 21 de octubre de 3014. Hemos hecho contacto, pero son idiotas y nos han pedido que hagamos no-se-qué de unas pólizas para una ventanilla. Total, mejor no invadirles ni contactar con ellos. Están locos.

Benji: Señor, nos están atacando. Cuento 50 aviones.

Raruto: ¿Algo más?

Benji: Están cayendo como moscas aunque no hemos disparado ni una vez.

Avión:

Copiloto: Lo ves. Ya les dije yo a los de intendencia que esos aviones de alas fláccidas son una porquería.

Piloto: Bueno. Ahora eso da igual.

TSS Pirulo:

Raruto: Koruki, sácanos de aquí. Salto al Megaultrarrequetehiperespacio.

Koruki: Abriendo punto de salto.

El Pirulo se marcha de la zona.