Star Raruto Pirulo: 2x01 La escolta infructuosa (Parte 2):

Continuación de este delirante crossover. Al final, irá en dos episodios (total: 5 partes):

Raruto: Entonces, ¿dónde conseguiremos ese dinero?

Maestro: Tal vez... Hay un torneo llamado Tenkaichi Budokai. Al ganador le dan suficiente como para reparar vuestra nave.

Raruto: Vale. Tenemos que ir.

Roshi: Es mañana.

Raruto: Llamaré a Gordi. Que nos teletransporte allí mañana.

Pichamaru: Según la frikipedia, el torneo tiene dos fases. En la primera, los protagonistas pelean con los tíos de relleno a saco y van ganando rápidamente, hasta que les clasifican. Después, hay una serie de peleas entre los ocho finalistas.

Raruto: Ah, vale. ¿Quién crees que debe luchar de nosotros?

Pichamaru: Ron-li y tú.

Raruto: ¿Y eso por qué?

Pichamaru: Diezdiez es malísima en combate, Benji no ve a más de medio metro y yo estoy muy ocupado planeando estrategias y calculando la posición de los enemigos que nos han derribado. Ah, y Gordi está reparando la nave.

Raruto: ¿Dónde está Benji?

Pichamaru: Ahí, pegándole a esa palmera.

Benji: ¡No te creas que no te he visto atacarme, adefesio con cabeza de mono!

Al día siguiente:

Entrada al torneo Tenkaichi Budokai:

Raruto: Buenas, ¿dónde hay que firmar para apuntarse?

Encargado: Aquí.

Raruto y Ron-li firman.

Encargado: Comienza la primera ronda de combates entre los protagonistas y los tíos de relleno. Son combates seguidos, sin comer entre medias. Primer combatiente: Ron-li.

Ron-li sube al tatami.

Encargado: Que pase el primer tío de relleno.

Ron-li: (pegándole una patada al primer tío de relleno) ¡Patada en la boca no justsu!

Encargado: Ahora combate Raruto.

Raruto sube al tatami.

Engargado: Que pase otro tío de relleno.

Raruto: (pegando un puñetazo) ¡Puñetazo no justsu!

Lo sentimos, pero vamos a omitir los siguientes 530 combates contra tíos de relleno por ser demasiado tediosos. En lugar de ello, tendremos un simpático documental sobre moluscos, cortesía de Enric Idle.

Enric Idle: Hoy, moluscos. Invertebrados no segmentados provistos de corazón. Los moluscos se dividen en tres grandes clases: cefalópodos, bivalvos y gangsterópodos. Los cefalópodos llevan un pie en la cabeza, los bivalvos tienen concha y los gangsterópodos llevan una gabardina, un puro, una chaqueta y una Thompson (como Churchill en esa foto tan famosa). En cualquier caso, lo más interesante de los moluscos es su vida sexual. Entre los bivalvos tenemos algunas de las especies más depravadas, como la concha de peregrino, solo superada por la ostra común. No sé dónde saca la hembra tiempo para engancharse. Entre los cefalópodos tenemos en cambio al caracol marino, una especie que nunca mira atrás. "Donde sea y cuando sea" es su lema. Y me he olvidado de la especie más depravada de todas: el buccino. No es mas que un repugnante homosexual que me hace dar arcadas. ¡Ese gasterópodo marica, esa "reina de las profundidades", ese molusco gay, me dan ganas de destruirlo! ¡Matémosle! Si dona dinero a esta cadena, cada euro que ganemos significará la muerte de un maldito buccino.

Fin de la pausa. Volvemos con Star Raruto.

Encargado: Raruto y Ron-li pasan a la siguiente fase. Los concursantes son Yamcha, Dennis Moore, Monkey D. Luffy, MA Baracus, Jackie Chang y Darh Vader.

Encargado: El primer combate es Yamcha contra Dennis Moore.

Yamcha y Patricio suben al ring.

Yamcha: Je je. No tiene ni media posibilidad.

Dennis Moore: ¡Deme todos los altramuces!

Encargado: ¡Está prohibido usar armas y atracar al adversario! Sin embargo, ganas.

Yamcha: ¡Eso no es justo! ¿Por qué gana él?

Encargado: Lo pone en las reglas. ¡Que alguien traiga las reglas!

Algunas reglas:

Regla nº1: Prohibido reírse del guionista, aunque esté chiflado.
...
Regla nº 34: Si existe, existe una versión porno en internet.
...
Regla nº 57: Prohibido secarse el pelo los martes y jueves de 8 a 12 de la noche, festivos incluidos.
Regla nº 58: Es obligatorio salir a la calle vestido en plan "Star Trek" los lunes de 5 a 9 de la tarde.
...
Regla nº 128: Yamcha siempre pierde.

Yamcha: ¡Eso es absurdo!

Encargado: Yo no he creado esas reglas.

Guionista: Yo sí. Y esperaba que lo entendieses, pero no.

El guionista borra a Yamcha con una goma de borrar.

Encargado: Siguiente combate. Raruto contra Monkey D. Luffy. Pero, antes, una pausa publicitaria:

Pausa publicitaria: ¿Estás harto de tus enemigos? ¿Odias a tu profesor/jefe? Pues estás de enhorabuena. Ahora ofrecemos Death Note + Bolígrafo por tan solo 15 euros. Gracias por confiar en Shinigami Express.

Raruto: Listo.

Luffy: Listo.

Encargado: Que empiece el combate.

Luffy: (golpeando a Raruto) ¡Goma goma pistola! ¿te parece chulo?

Raruto: Para chulo, chulo, mi... (hace el Pirulo tropical) ¡¡Pirulo Tropical!!

Luffy cae fuera del ring.

Estimados lectores: Sí, es extraño lo que acabáis de presenciar, pero lo siento. Lo requiere el guión. Podéis enviar una queja a: Cª Tupadrevaaleer Lacarta, 99, piso 99 CP/ 9999999, o un email a nololeere@idiota.com.

Encargado: Gana Raruto. Siguiente combate, Ron-li contra MA Baracus. Pero antes, una pausa publicitaria:

Pausa publicitaria: Beba Aquamerda. El auténtico agua putrefacta de las alcantarillas. Completamente natural y ecológico.

MA y Ron-li suben al ring.

Hannibal: ¿Fénix, qué estas haciendo?

Fénix: (montando un puesto para apostas) Ah, nada, jefe. Pensé que era buena idea apostar.

MA: Bueno, que comience el combate. ¡Y poned la musiquilla!

Altavoz: Taaan tan tan, tan nan tan tan. Tatatáan tan tan, tan tanana nang. Tantarantán tarántan, taran tananan tararararaaan (música de los créditos iniciales de El Equipo A).

Encargado: Empieza el combate.

Ron-li: Creo que voy a tener que hacerlo... (Se convierte en canica) ¡Canica Li!

MA: Bah. (Le pega un puñetazo).

Ron-li: (pensando) Es duro. Tiene que distraerse de algún modo.

Murdock: Por cierto, MA, ¿te he contado que mi amigo imaginario ya se ha echado novia?

MA: ¡Murdock, cállate! No tengo tiempo para tus locuras.

Ron-li empuja a MA fuera del ring (estando en canica-li).

Encargado: Fuera del ring.

MA: Murdock, he perdido por tu culpa. ¡Te voy a partir la cabeza!

Encargado: El siguiente combate es de... Darth Vader contra Jackie Chang.

Darth Vader: Hmm. ¡Presiento una perturbación en la fuerza!

Jackie Chang: (pegando patadas a lo loco y haciendo el tonto) ¡Kyah! ¡Hap! ¡Kyap! ¡Kap!

Darth Vader coge a Jackie Chang con la fuerza y lo saca del ring.

Encargado: Vencedor, Darth Vader.

Continuará.

Star Raruto Pirulo: la escolta infructuosa (parte 1):

Star Raruto Pirulo: 2x01. Esta va a ser una historia más larga, como para 4 partes (2 capítulos)

TSS Pirulo:

Pichamaru: Estamos en órbita estándar alrededor de Torroja.

Raruto: Vale. ¿Alguna novedad?

Diezdiez: Un mensaje proveniente del cuartel general.

Raruto: ¿Qué es?

Diezdiez: Un edificio grande donde se reúnen los generales y mandan órdenes, generalmente absurdas.

Raruto: Ah.

Diezdiez: Y dicen que tenemos que escoltar una nave de transporte que va a recoger papel higiénico al planeta Shelong.

Raruto: Me suena de algo ese planeta, aunque no sé de qué me suena.

Pichamaru: Un planeta similar a la tierra en el siglo XX, aunque con más tecnología.

Raruto: ¿Qué nave hay que escoltar?

Pichamaru: Ese transporte.

Raruto: mr. Wong, rumbo al planeta Shelong. Vaya a la misma velocidad que el carguero. Diezdiez, comunícate con el carguero.

Diezdiez: Se me había olvidado comentar que el carguero es el Canino Milenario.

Simba: ¿Te toca escoltarnos a tí?

Raruto: Pues sí, gay.

Simba: ¡Que yo no soy gay!

Raruto: Si gritas es por que es verdad.

Simba: Corto y cierro.

Pichamaru: Capitán, ha estado mal eso. No es lógico insultar a alguien de tu mismo bando.

Raruto: Cállate ya, incendiario de bosques.

Pichamaru: En fin. El rumbo está fijado.

Raruto: Mr. Wong, salto al Megaultrarrequetehiperespacio.

Mr. Wong: Wong.

No hay ninguna nave aparte del Pirulo y el Canino Milenario.

Benji: Detecto una nave enemiga detrás de nosotros.

Raruto: Mr. Wong, dispare los ninjaláseres traseros.

Mr. Wong: Wong, wong.

Los ninjaláseres traseros se disparan.

Benji: Voy a ponerme las gafas... (se las pone) ¡Oh, no era una nave enemiga! ¡Era una mancha de polvo!

Raruto: Benji, limpia la pantalla del radar.

Pichamaru: Nos acercamos al planeta destino.

Raruto: ¿Algo extraño?

Benji: Detecto naves hostiles. Parece que son de sistemas de la zona.

Diezdiez: Recibo transmisión.

Raruto: En pantalla.

Típico malo de Dragon Ball: Estáis en una zona hostil. Abandonadla de inmediato o sufriréis las consecuencias.

Raruto: No vamos a abandonarla. Estábamos aquí primero.

Benji: Capitán, nos han abordado.

Raruto: ¿Quién?

Pichamaru: Una nave pequeña. Creo que iba alguien a bordo.

Raruto: ¿Cuántos?

Pichamaru: Dos. Creo que son saiyajines.

Raruto: Que vengan.

Benji: Nos están disparando.

Raruto: Responde el fuego. Diezdiez, dispara todos los kunais de fotones que puedas.

Pichamaru: Nos han dado en el estabilizador. Perdemos altura. Ah, y los saiyajines están en el puente.

Raruto: ¿Altitud?

Vegeta: IT'S OVER NINE THOUSANDS.

Raruto: Gracias.

Pichamaru: Estamos cayendo muy deprisa. Parece que el Canino Milenario también está cayendo.

Raruto: Hemos aterrizado ya.

Benji: Estamos en medio del mar. Detecto una isla pequeña con una casa.

Raruto: Teletranspórtanos. Y trae a los extras de "Abajo el periscopio"

Pichamaru: ¿Por qué, señor?

Raruto: Para que se encarguen de la nave.

Teletransporte:

Están Diezdiez, Raruto, Pichamaru, Benji, Ron-li, Vegeta y Nappa, listos para teletransportarse.

Gordi: El teletransportador está listo. Os voy a teletransportar a esa casa.

Raruto: Vale.

Kame-house:

Raruto: ¿Dónde estamos?

Maestro Roshi: Bienvenidos a la Kame-house. Soy el maestro Muten Roshi.

Raruto: Hola. ¿Y ese caparazón?

Maestro Roshi: Me gusta llevar puesto el caparazón. (Le toca las tetas a Diezdiez) ¿Te importa, guapa?

Diezdiez: (golpea al maestro, pero falla) ¡¡Ah!! ¡¡Pervertido!!

Pichamaru: Ah. Siempre igual. Maestro Roshi, ¿hay algún lugar donde puedan reparar naves espaciales?

Maestro: Para eso necesitaréis dinero. Os diré dónde conseguirlo.

Continuará.