Star Raruto: Un viejo comienzo (parte 1 de 2):

Por fín

(Redoble de tambores y sonido de fanfarrias)

¡La primera parte del Star Raruto!

Pido disculpas por la calidad del dibujo, pero es que es la primera vez que dibujo. En cualquier caso, dentro de algunas semanas o meses postearé la segunda parte. Esto se debe a dos razones: primero, que con el curso estoy muy ocupado, y segundo, que quiero experimentar qué se siente al dejar a alguien en suspense durante un cierto tiempo.

Descartes y Platón versus Nietzsche:

Con ustedes, el combate de filósofos que todos esperaban:

Star Raruto: Todos mis circuitos adolescentes 1.

Nueva serie de Star Raruto de relleno.
Cuartel general:

Están todos los almirantes reunidos.

Kágate: Hoy empieza la serie "Todos mis circuitos adolescentes". Han contratado a los personajes de ninjas adolescentes y a los robots de "Todos mis circuitos".

Guay: Malas noticias. Parece que han secuestrado a los actores.

Kakasí: Hay que movilizarse. Que envíen nuestras mejores naves a buscarlos.

Guay: Desaparecieron en el ODDP.

Kágate: Que Flora negocie derechos de paso. Si no, invadiremos la tierra. No debe ser difícil si hasta los decápodos lo han hecho.

TSS Pirulo:

Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 2 de octubre de 3014. Estamos de vigilancia en el sector cercano al sistema del Barro.

Diezdiez: Mensaje procedente del cuartel general.

Raruto: En pantalla.

Kágate: Tenéis una misión muy importante: encontrar y rescatar a los actores de ninjas adolescentes y de todos mis circuitos, que han sido secuestrados cuando iban a hacer una serie crossover.

Raruto: ¿Algo más?

Kágate: Flora ha conseguido derechos de paso por el ODDP.

Raruto: ¿Eso es todo?

Kágate: Sí. Y la misión es de vital importancia. Corto.

Raruto: Pichamaru, informa. ¿Dónde pueden estar los ladrones?

Pichamaru: Ni idea.

Raruto: Koruki, pon rumbo a los estudios de la cadena Box.

Koruki: ¡A la orden!

Benji: Detecto una nave.

Pichamaru: Es extraño que solo detectes una. Si estamos en la carretera Raiz de 36, tiene que haber cientos de naves, porque estamos en hora punta. ¡Ponte las gafas, inútil!

Raruto: Calma, calma. El capitán soy yo. Benji, ponte las gafas. Pichamaru, quiero que analices el sentido que tenemos que tomar.

Pichamaru: Lo normal es ir a los estudios donde estaban.

Raruto: Veamos. Tengo listos para invocar a los mejores detectives: Conan Edogawa, Sherlock Holmes y Watson, Hércule Poirot, L...

Raruto: Koruki, llévanos a la Tierra. A los estudios de grabación.

Koruki: A la orden.

El Pirulo viaja a la tierra, a Hollywood.

Raruto: Gordi, 3 para teletransporte.

Estudios de grabación en Hollywood:

Ejecutivo: Ustedes deben ser los de la Confederación.

Raruto: Siento una presencia.

Ejecutivo: Pasen. Ahora mismo, todo el mundo está muy conmocionado.

Bender: ¡Nooo! ¡Calculón! ¡Esos bastardos lo pagarán como que me gusta la cerveza!

Raruto: Voy a invocar a Sherlock Holmes.

Raruto invoca a Sherlock Holmes.

Sherlock: Estamos en Hollywood, en el año 3015. Ha habido de desayuno bacon con filetes, huevos fritos y salchichas; y alguien, probablemente un actor muy famoso ha desaparecido. Diría que Calculón.

Raruto: ¿WTF?

Sherlock: La fecha y la hora se ven en ese reloj, huele a fritangas cosa mala y además si no hubiese desaparecido nadie, no me habríais invocado y Bender no estaría llorando. Además, el hecho de que haya aquí gente de Torroja indica que esto es muy grave y que ha desaparecido también Daniel-chan.

Raruto: Ron-li, ¿cómo lo ha hecho?

Ron-li: Yo solo soy un simple médico que no tiene ni idea de medicina.

Sherlock: Es obvio que los raptores han sido VHS-zooides.

Raruto: ¿Por qué es obvio?

Pichamaru: Supongo que por ese mensaje pintado en idioma VHS, esos restos de babas de VHS-zooide...

Raruto: Pichamaru, información de los VHS-zooides.

Pichamaru: Habitantes del sistema VHS, y enemigos radicales de los Betazooides. También son muy suyos. Creo que tendremos que ir a su sistema.

Continuará.

Star Raruto: Frikitsuki series 1x02: Ahora la Tierra toma partido.

TSS Pirulo:

Diezdiez: Nuevo mensaje. Frikitsuki está atacando a la tierra.

Raruto: ¿Alguna orden del almirante Ham-ham?

Diezdiez: Sí. Frikitsuki ha bloqueado el planeta, y tenemos que romper el bloqueo.

Raruto: Koruki, salto al Megaultrarrequetehiperespacio.

Koruki: Abriendo punto de salto.

Raruto: Velocidad estúpida.

El Pirulo salta al megaultrarrequetehiperespacio.

La Tierra:

Presidente Nixon: No pensé que esto fuese a ocurrir jamás. Los berg están destruyendo nuestras mejores naves. Llame a Planet Express a ver si han conseguido eludir el bloqueo.

La nave de Planet Express se estrella.

Nixon: Ya veo que no.

Soldado: Señor, mensaje del Nimbus II. El clon de Brannigan dice que están sobrecargados y están perdiendo demasiadas naves.

Nixon: No sé si podría ayudarnos que viniesen nuestros aliados siquiera.

Otro soldado: Detectamos naves de Torroja, de Mimbar y naves de Anglia.

Nixon: Vale. Si ellos no pueden romper el bloqueo, nadie puede.

TSS Pirulo:

Benji: No detecto ninguna nave.

Diezdiez: ¡¡Pero ponte las gafas, subnormal cegato!!

Raruto: Siento una presencia.

Diezdiez: ¿Nadie me apoya?

Koruki: Esto es muy importante.

Diezdiez: Bien. Al menos el teniente Koruki.

Koruki: Esta maqueta es muy difícil de montar y ya lo he intentado cuatro veces.

Diezdiez: Me pregunto si el mayor Gordi...

Gordi: ¡No se puede permitir!

Diezdiez: Sí, parece que el mayor Gordi.

Gordi: ¡He pedido un bocadillo de elefante, no de hipopótamo! El cocinero está empanao.

Diezdiez: ¿Mayor Pichamaru?

Pichamaru: Sí. Esto no se puede tolerar.

Diezdiez: Espero que al menos el genio de la lógica me apoye.

Pichamaru: Me han lanzado balas gigantes del Super Mario jugando al Need for Speed. ¡Ni que fuera un juego crossover!

Diezdiez: (por un altavoz) ¡Que estamos en una situación de combate, joder! ¡Dejad ya esas gilipolleces y funcionad de una vez! ¡Que ya hemos sufridos daños por explosiones y muertes de tíos de relleno en escenas fugaces!

Raruto: Diezdiez, abre fuego a discreción contra cualquier nave Berg. Pichamaru, controla las opciones. Koruki, maniobras de evasión.

Diezdiez: Por fin comenzáis a funcionar.

El Pirulo ataca y destruye una nave berg, mientra sigue habiendo combates de relleno entre los aliados y los berg.

Raruto: ¡Fuego!

Diezdiez: Lanzando kunais de fotones.

Benji: ¡Impacto en la sala de impactos!

Raruto: ¡Maniobras de evasión!

En fin, típicas escenas de acción de ci-fi.

Las naves de los berg huyen.

TSS Pirulo:

Raruto: ¡Bien!

Diezdiez: Mensaje de la tierra. Nixon dice de recomendarnos para una medalla en cuanto termine todo.

Raruto: Gordi, teletranspórtanos.

La tierra:

Nixon: Por salvarnos les hago entrega de la máxima condecoración humana. A la traición, la cruz del tramposo.

TSS Hámster:

Coco: Almirante, lo que nos temíamos. El Superespaceball 2 está atacando Babylon 5.

Ham-ham: ¡Es una trampa!

Coco: ¿Qué podemos hacer?

Ham-ham: Que el Pirulo, el Lechuga, el Pulgoso y el Kuchilla vuelvan a Babylon 5.

TSS Pirulo:

Diezdiez: ¡Mensaje de la nave del almirante! Dicen que vayamos a Babylon 5 cuanto antes.

Raruto: Bien. Pero en el próximo capítulo, para dejar al lector con la intriga. Que un ninja tiene que ser un cabrón.

Star Raruto: Frikitsuki series 1x01 Ultimátum a Torroja:

Ya lo sé. Faltaba por poner qué ocurre con los frikitsuki en el espacio exterior, y a qué se dedican. Por eso, esta saga va por Frikitsuki:

Cuartel general de frikitsuki:

Bobi: Veamos. El primer punto del día es: Nuevos aliados. Hemos encontrado algunos, como los Spaceballs y Mom.

Casco Oscuro: Entonces, ¿nos podemos unir?

Bobi: Veamos. Los Spaceballs tenéis una nave supergigante con un montonazo de cosas, y Mom tiene más dinero del que hay en circulación, así que podéis.

Casco Oscuro: Gracias. Coronel Sandhurst, traiga el Superespaceball 2.

Coronel Sandhurst: (por la pantalla) En camino.

Bobi: Siguiente punto del día: el blog. Hay que cambiar la portada.

Geidara: ¿Y eso por qué?

Bobi: Por que el fondo no me gusta. No se ven bien las letras.

Ichachi: Quiero proponer otro punto del día: mi hermano Saske tiene un ejército.

Bobi: ¿Y qué?

Ichachi: Que me odia por matar a todo el clan.

Bobi: Tranquilo. Ni que estuviera construyendo un Shuriken de la Muerte.

Guisante: Además, incluso ha enviado embajadores a Babylon 5.

Bobi: Eso me recuerda a... ¡Tenemos que destruir Babylon 5!

Geidara: Eso, eso. Destruir la estación.

Ketchup: Pero, ¿por qué?

Bobi: Me caen mal. Y mejor antes les enviamos un ultimátum.

Casco Oscuro: Como la Superspaceball 2 es la nave más grande que tenemos, hay que usarla de nave capitana.

Babylon 5:

Comandante: Se abre la sesión, para dar la bienvenida a Darth Saske, uno de los jefes del Imperio de Chochimaru.

Saske: Buenas tardes... ¿Por qué se ha desmayado Flora?

Richard Nixon: Ni idea.

Comandante: Que alguien lleve a la embajadora de  la Confederación a la enfermería.

Tío de relleno: Mi comandante, se acercan naves a la estación. Son el Superspaceball 2 y algunas naves cuadradas. Son de Frikitsuki.

Bobi (holograma): Os damos 24 horas para rendiros o seréis destruidos por completo.

Superspaceball 2:

Casco Oscuro: ¿Qué responden?

Tío que imita los ruidos: Han dicho que tururú, que tu y que les íbamos a *pitido* la *pitido*

Casco Oscuro: Artillero, apunte delante del morro.

El Superspaceball 2 empieza a disparar.

Casco Oscuro: Cuidado. He dicho delante del morro, no encima.

Babylon 5:

Flora vuelve en sí.

Saske: Por fin te recuperas. Y parece que están atacando la estación. Tienes que llamar a alguien.

Flora: Vale. Llamaré al almirante Ham-ham.

TSS Hámster:

Coco: Mi almirante, recibo transmisión. Es Babylon 5.

Almirante Ham-ham: ¿Qué ocurre?

Coco: Están atacando la estación.

Almirante Ham-ham: Rápido. Avisa al Pirulo, al Lechuga, al Relleno 15 y al Relleno 27. Pon rumbo a la estación.

Coco: Abriendo punto en el Megaultrarrequetehiperespacio.

TSS Pirulo:

Diezdiez: Transmisión de la nave del almirante Ham-ham. Están atacando Babylon 5 y tenemos que ir para allá.

Raruto: Kuruki, pon rumbo a Babylon 5.

Kuruki: ¡Kuru! ¡A la orden!

El Pirulo salta al Megaultrarrequetehiperespacio.

Espacio cercano a Babylon 5:

Está todo lleno de flotas de los distintos planetas. Hay naves de clase Nimbus de la Tierra, naves de la Confederación, naves de Chochimaru... En fin, que está todo plagado de naves.

Superspaceball 2:

Coronel Sandhurst: Parece que no ha resultado.

Casco Oscuro: Poned rumbo de huida. ¡Velocidad Absurda!

El Superspaceball 2 huye.

Babylon 5:

Teniente: Mi comandante, esto es un auténtico guirigay. ¡Está todo plagado de naves!

Comandante: Y si encima la mitad de las razas se odian mutuamente...

TSS Pirulo:

Benji: Señor, sigo sin detectar ninguna nave.

Raruto: Siento una presencia.

Koruki: Mi capitán, creo que Benji tendría que ponerse las gafas. ¡Esto está lleno de naves!

Raruto: Benji, ponte las gafas. ¿Opciones, Pichamaru?

Pichamaru: Ahora estoy ocupado. Tengo que pasarme esta misión.

Raruto: ¿Estás jugando al Advance Wars?

Pichamaru: ¡Me ayuda a entrenarme en estrategia!

Raruto: Deja de jugar y dime las opciones.

Pichamaru: Parece que la nave solo venía a ofrecer un ultimátum.

Diezdiez: Mensaje del Hámster. Dicen que tenemos que quedarnos en órbita protegiendo la estación.

Raruto: Kuruki, órbita estándar.

TSS Hámster:

Coco: Almirante, ¿por qué seguimos aquí?

Almirante Ham-ham: Parece que quieren destruir la estación. Además, las naves eran de Frikitsuki. Mantened la órbita estándar.

Cuartel general de Frikitsuki, planeta desconocido:

Bobi: Creo que hemos fracasado.

Geidara: Creo que será difícil destruir Babylon 5.

Guisante: Lo que no entiendo es por qué había tantas naves.

Ichachi: Normal. Todas las especies de la galaxia tienen allí embajadores y gente viviendo, y van a protegerlas. Tenemos que hacer dos cosas: 1. Conseguir más naves y 2. No publicar en el blog que vamos a atacarles.

Bobi: Eso iría contra nuestro principio más sagrado: Publicarlo TODO en el blog.

Babylon 5:

Flora: Los frikitsuki son una organización criminal que busca dominar la galaxia. Si han conseguido el Superespaceball 2, es un problema. Ninguna raza tiene naves tan grandes

Cabeza de Nixon: La tierra no participará en esto, no nos incumbe.

Un soldado trae un informe.

Cabeza de Nixon: Ahora que Mom se ha unido a ellos, nos unimos contra Frikitsuki.

Rata: ¡Matar! ¡Matar a todos los frikitsukis!

Saske: Uno de ellos es mi hermano. Entonces, acabaré con él.

Worf: Kajj popajajjj kreplaj ke kajajjja.

Flora: ¿Qué dice?

Intérprete: Que ellos también se unen contra frikitsuki.

Flora: Falta por decidir quién dirigirá la flota.

Cabeza de Nixon: Propongo a Zapp Brannigan.

Flora: Ni hablar de ese zoquete. Al almirante Ham-ham.

Comandante de la estación: Vale. Fubuki Ham-ham es vuestro mejor almirante y queda nombrado jefazo supremo de la flota galáctica interplanetaria contra Frikitsuki.

El juicio de Pichamaru:

Por fin, lo esperado... ¡El juicio contra Pichamaru del que se habló en varios momentos!

Tribunal militar de Torroja, septiembre del año 2995:

Juez: Se abre el juicio contra el capitán Pichamaru Clara, primer oficial del TSS Pirulo, por crímenes contra el medio ambiente. ¿Su alegato inicial, fiscal Edgeworth?

Edgeworth: Hace una semana, durante una batalla contra el imperio de Chochimaru en el planeta Bosques 5, el capitán ordenó disparar contra el planeta y, como consecuencia, lo desforestó por completo.

Phoenix Wright: ¡Protesto! Pudo haber sido cualquiera.

Edgeworth: La acusación desea llamar al primer testigo, un testigo ocular. Que suba al estrado el teniente Benji Lechuga, oficial de radar.

Benji está buscando el estrado.

Juez: Alguacil, suba al testigo al estrado.

El alguacil sube a Benji al estrado.

Juez: ¿Quiere comenzar su testimonio?

Benji: ¿Quién habla? No te veo.

Phoenix Wright: ¡Protesto! Ese testigo es completamente miope, no puede tratarse de un testigo ocular.

Edgeworth: Sin problema. La acusación desea llamar al mayor Raruto Zumomaki, segundo oficial del Pirulo.

Raruto sube al estrado.

Juez: Comience con su testimonio.

Raruto: Siento una presencia.

Juez: Nombre y rango.

Raruto: Raruto Zumomaki, mayor de primera clase.

Juez: ¿Qué ocurrió ese día?

Raruto: Ese día sentí una presencia. Concretamente una base enemiga en Bosques 5, que Benji detectó en el radar. Pichamaru, al saberlo, ordenó disparar los ninjaláseres y...

Phoenix Wright: ¡Un momento! ¿Qué hizo antes de disparar los ninjaláseres?

Raruto: Lo dictó todo al cuaderno de bitácora.

Phoenix Wright: La defensa desea llamar a testificar al cuaderno de bitácora.

La computadora sube al estrado.

Juez: ¿Nombre?

Computadora: Cuaderno de bitácora.

Phoenix Wright: ¿Qué ocurrió el 24 de agosto? Reproduce la grabación.

Computadora: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 24 de agosto de 2995. Hemos encontrado una base de suministros enemiga en Bosques 5 y vamos a destruirla.

Edgeworth: Eso es prueba suficiente de la culpabilidad de Pichamaru, ya que se sabe que tiene gafe. Al estar al mando en combate, se suele cargar sin querer los bosques cercanos.

Juez: Eso es importante. Por lo tanto, declaro al acusado culpable. Se le degradará a mayor de primera clase y se le asignará el cargo de segundo de a bordo del Pirulo. Y se asciende a capitán y se le otorga el mando del Pirulo a Raruto Zumomaki.

Ya está. Me habría gustado hacerlo un poco más largo, pero no.

Star Raruto: El retorno del ninja (Parte 1)

Con ustedes, la parodia del episodio VI de Star Wars. Parte 1 de 3:

Shuriken de la Muerte:

Saske: Mi señor, los progresos van como deberían.

Chochimaru: No es suficiente. La quiero lista para ayer por la mañana.

Saske: Para eso tendré que viajar en la Tardis. Lo malo es que el Doctor escapó la semana pasada.


Planeta de Desiertos 5:

Bender está llegando a un palacio.

Portero: ¿Quién es?

Bender: Vengo de parte de Lucas Kuchilla.

Portero: Pasa.

Entra en un lugar negro donde están Pizza el Hutt, Vito Corleone y un montonazo de jefes de la mafia.

Bender: Tengo un mensaje de Lucas Kuchilla.

Mensaje: Saludos, Pizza el Hutt. Te entrego a este androide a cambio de liberar a Simba.

Pizza el Hutt: No pienso liberar a Simba. Hace juego con la pared. Pero sí que me quedaré al androide. Por cierto, ¿dónde está?

Bender está en la bodega, bebiendo barriles enteros de alcohol.

Exterior del Palacio:

Están Kakamaru, Flora y Lucas.

Flora: Así que es aquí, ¿no?

Lucas: Sí. Kakamaru, abre la puerta.

Kakamaru pone dos bombas y se abre la puerta.

Lucas: Venimos a que liberes a Simba.

Pizza el Hutt: Ni hablar. Hace juego con la pared.

El suelo cae y los tres quedan en una jaula.

Pizza el Hutt: Y ahora vamos a soltar al tigre mal dibujado.

Sale un tigre mal dibujado:

Lucas: Veamos. Tengo que usar el ninjustsu.

Flora: ¿Qué vas a hacer?

Lucas: ¿Recuerdas esa técnica que le enseñó Sinyaya a Raruto? Pues a mí también me enseñó.

Lucas: ¡¡Pirulo Tropical con treinta y siete sabores no justsu!!

El tigre mal dibujado es aplastado por la bola de caramelo ardiendo.

Pizza el Hutt: ¡Se acabó! Simba y tú seréis enviados al foso de las hormigas gigantes. Y tú, Flora, serás mi esclava.

Unas horas más tarde:

Simba y Lucas están en un aerodeslizador junto a un hormiguero gigante.

Simba: ¡Vamos a morir!

El guardia se descubre y es Raruto. Libera a Simba y a Lucas.

Raruto: No vas a morir, gay.

Simba: ¡Que no soy gay!

Raruto: Si te enfadas es que es verdad.

Se descubren Pichamaru y Simba.

Raruto: Los demás están en el Pirulo.

Lucas: ¡Mira detrás de tí!

Detrás hay un tío que va a pegar a Raruto.

Raruto: Siento una presencia.

Lucas saca la katana láser y se lo carga.

Lucas: Merluza está en ese otro aerodeslizador.

Raruto: Encárgate tú. Mientras yo voy a por Flora.

Lucas pelea contra Merluza y lo tira al hormiguero gigante.

Mientras tanto, en el aerodeslizador gigante:

Flora: Te voy a comer, literalmente hablando.

Flora ahoga a Pizza el Hutt.

Gordi y un equipo de tíos de relleno se teletransportan.

Gordi: Déjalo, Flora. Ya me encargo yo de comérmelo. Vosotros, vigilad e intentad morir de la forma más patética.

Tío de relleno: Señor, en el guión pone que no entran malos, y que esperamos a salvo a que lleguen Raruto y los demás.

Gordi: Lo siento, pero es una de las reglas. Los tíos de relleno con camisetas rojas mueren siempre.

Los tíos de relleno salen y los matan.

Mientras tanto, Raruto, Lucas, Simba y Kakamaru entran al aerodeslizador gigante.

A Raruto le suena el móvil.

Raruto: ¿Dígame?

Gordi: Soy Gordi. Hemos acabado con Pizza el Hutt.

Raruto: ¿Lo habéis desintegrado?

Gordi: No exactamente...

Raruto: Te dejo. Voy a contactar con Bender.

Raruto, Lucas, Simba y Kakamaru van subiendo, entrando en todas las habitaciones y matando a los tíos de los malos en escenas rápidas y sin diálogo.

Entran en la habitación donde está Bender:

Bender: Hola, cachos de carne.

Raruto: Siento una presencia.

Lucas: Hola, Bender.

Raruto: Solo falta encontrar a todos los demás y teletransportarnos. Dejé el Canino Milenario en el hangar del Pirulo.

Encuentran a Flora y a Gordi.

Raruto: (por el telecomunicador) Teletransportador de repuesto, 6 para teletransporte.

Los seis se teletransportan al Pirulo.

Pichamaru: Capitán, hemos recibido un mensaje. Chochimaru está construyendo otro shuriken de la muerte.

Star Raruto 2x06: Viaje al planeta Miércole:

Con este el sexto capítulo de la segunda temporada de Star Raruto (y un guiño a las series de Marcatoons y de Moncloa Palace).

TSS Pirulo:

Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 5 de agosto de 3014. Nos acercamos a un planeta llamado Miércole.

Koruki: Capitán, pidió que avisara cuando el planeta estuviera a la vista, ¿no?

Raruto: ¿Y bien?

Koruki: El planeta Miércole está a la vista.

Raruto: Pichamaru, ¿qué tenemos sobre el planeta?

Pichamaru: Según la frikipedia, el planeta Miércole es un planeta habitado por caricaturas de personajes históricos de la tierra en el siglo XXI, en 2009. Concretamente, políticos y futbolistas españoles, además de algún extranjero. Todas ellas, personalidades.

Raruto: Bien. Gordi, quedas al mando. Pichamaru, Diezdiez, Ron-li, ese tío de relleno que pasa por ahí vamos a teletransportarnos.

Gordi: Teletransportando...

Planeta Miércole. Palacio de la Moncloa:

Raruto, Pichamaru, Diezdiez, Ron-li y el tío de relleno aparecen en un despacho.

José Luis: María Teresa, ¿quiénes son?

María Teresa: Es obvio que son aliens que acaban de teletransportarse.

José Luis: María Teresa, creo que sé cómo conseguir los objetivos.

María Teresa: ¿Qué plan absurdo tienes ahora, José Luis?

José Luis: Conseguir ayuda de estos amigables extraterrestres y que nos ayuden a resolver estos problemas.

Alfredo: Presidente, uno de esos extraterrestres me está robando la cartera.

José Luis: Pues son como Camps... pero sin ser del PP.

Raruto: Hola. Somos del planeta Torroja. Venimos en viaje de exploración para ver si merece la pena invadiros o no.

María Teresa: No, José Luis. Aunque si nos invadan acabe la crisis no es una buena idea.

José Luis: ¿Crisis? ¿Qué crisis? Ahora que lo dices me suena... En fin, yo lo decía porque si los extraterrestres nos invaden, no tendremos oposición.

María Teresa: ¡Ni tampoco gobierno!

Raruto: Están como cabras.

Pichamaru: Déjalo. Si es que son políticos.

Raruto: Digo de dar una vuelta para ver cómo es la gente.

Salen a la calle. Están todos los futbolistas del Madrid y del Barça corriendo, seguidos de un montonazo de clones de Özil.

Clones de Özil: ¡¡Öziiiil!! ¡¡Öziiiil!!

Raruto: ¿Qué pasa?

Guardiola: Que Özil está creando cientos de clones suyos.

Mourinho: ¡¡Calla, meador de colonia!!

Messi: Tenemos que hacernos fuertes, Villa.

Iniesta: ¡¿Quién ha dicho Fuentealbilla?!

Messi: Tranquilo. Es una falsa alarma. Bueno, lo que tenemos que hacer es irnos antes de que nos alcancen los clones de Özil.

Diezdiez: Hay que hacer algo, ¿no?

Raruto: Recuerda que un ninja tiene que ser un cabrón.

Pichamaru: Un Özil ha aplastado al tío de relleno.

Pichamaru: Este es el momento de ponerse serios. Los que matan a los camisetas rojas son los enemigos o los daños colaterales. Y Özil no es un daño colateral.

Raruto: Poneos las bandanas. Pichamaru, sigue sus movimientos. Diezdiez, apoya como puedas, pero intenta no darnos a nosotros. Ron-li y yo cubriremos la calle.

Se ponen todos las bandanas y empiezan a pelear.

Raruto y Ron-li pegan a muchos, pero salen cada vez más.

Raruto: Voy a invocar al tío ese de 300.

Raruto invoca a Leónidas junto a una tienda de cestos.

Leónidas: (señalando a los cestos) Esto es... ¡¡esparto!!

Raruto: Cuidado.

Pichamaru: ¿No irás a hacer ESA técnica? La que te enseñó el viejo verde ese de la tortuga a cambio de que te transformaras con la técnica sexy.

Raruto: Por supuesto.

Pichamaru: ¡Que todos se aparten!

Mourinho: ¿Pur qué?

Pichamaru: Solo hazlo.

Özil: ¡¡Özil no entiende ni papa!!

Raruto: ¡Kame hame ha (versión Kyubi)!!

Raruto lanza un Kamehame ha y se carga a un montonazo de oziles.

Pichamaru: Nuevo mensaje. El presidente José Luis ha convocado a todos los líderes en la Moncloa. Como nosotros también estamos en guerra con los oziles debemos ir.

Moncloa Palace:

José Luis: Señores, tenemos que hacer algo. La situación es desesperada.

María Teresa: ¡Por fin te das cuenta!

José Luis: Me he atascado con este sudoku.

Sarkozy: Vayamos a lo importante. Los oziles están llegando a Francia, Estados Unidos e Italia.

Mariano: La culpa esh del preshidente, que esh incapaz de afrontar la shituachión.

Silvio: ¡Mamma mía!

Diezdiez: ¡Ese pervertido bajito me está mirando el culo!

Raruto: Siento una presencia.

María Teresa: Tiene que haber algún modo de evitar que se propaguen.

Pichamaru: Tengo uno. Hay que destruir la fábrica de clonación en Madrid.

María Teresa: ¿Cómo? ¿Si nuestra ministra de defensa es una inútil?

Carme: ¡Eso no me lo dices en la calle!

Obama: ¿Y lanzandou un misil nuclear?

Esperanza: Ni hablar. Se cargaría Madrid y media ciudad es mía.

Pichamaru: Tenemos una solución precisa y que no dañará mucho la ciudad.

Alfredo: ¿Cuál?

Pichamaru: En estos momentos tenemos una nave en órbita con potencia suficiente para destruir el edificio y precisión suficiente para no destruir ninguno más. Además, podemos desembarcar algunos equipos.

José Luis: Bien. Problema resuelto.

María Teresa: La verdad es que es un buen modo.

José Luis: Y que lo digas. Lo mejor es mirar las soluciones en el reverso.

María Teresa: ¿Aún sigues con el sudoku? Bueno, haced eso.

Raruto: Gordi, 5 para teletransporte.

TSS Pirulo:

Raruto: Diezdiez, prepara los ninjaláseres. Abre fuego contra el edificio donde hacen los clones.

Diezdiez: Abriendo fuego.

El Pirulo dispara y destruye el edificio.

Raruto: Ahora, tenemos que acabar con los que ya hay. Dejamos el piloto automático en órbita estándar, y que Gordi nos teletransporte.

Gordi: Voy.

Se meten todos los personajes principales en el teletransporte.

Gordi: Teletransportando...

Madrid:

Raruto: Voy a sacar las cápsulas que robé en el planeta Shelong.

Pichamaru: ¿Las del RA-TA (Rana Anormal-Transporte Acorazado) y la que tenía champiñones rojos?

Raruto: Sí.

Raruto saca las cápsulas y sale un tanque con forma de rana y tres champiñones.

Pichamaru: Diezdiez irá de artillera en el RA-TA, Koruki conduce y yo estoy de jefe de vehículo. Raruto, Ron-li y Benji estarán fuera luchando en cuerpo a cuerpo. ¡Adelante!

Raruto: Tenemos que comernos un champiñón cada uno. Nos harán más fuertes y más grandes.

Benji: (justo delante de los champiñones) No veo ninguno.

Raruto: (se come el suyo) ya te lo doy yo.

Pichamaru: Recordad que la bandana tiene también un dispositivo intercomunicador. ¿Estáis listos?

Raruto: Sí.

Ron-li: Sí.

Benji: Sí.

Pichamaru: Ron-li, quiero que lleves a Benji a que choque con los oziles y despejéis la calle entre los dos. Necesitamos espacio para maniobrar.

Ron-li: Vamos.

Ron-li empieza a atacar a los oziles y Benji se va chocando con ellos y usando el Yunque.

Ron-li: ¡Necesitamos apoyo!

Aparece un pollo gigante con una ametralladora.

Ron-li: Muy agradecido.

Raruto: Apartaos todos. Voy a despejar la plaza.

Todos se apartan y dejan paso a Raruto.

Raruto: (haciendo un pirulo gigante con sus manos) ¡Pirulo Tropical versión king-size no justsu!

El pirulo impacta en la plaza y aplasta a un montonazo de oziles.

Diezdiez: ¡Esa calle está cortada y llena de ellos!

Pichamaru: Koruki, avanza a toda máquina. Diezdiez, fuego a discreción.

El RA-TA avanza mientras disparan ninjaláseres.

Ron-li: Parece que los oziles van a rodearlo.

Ron-li se acerca saltando.

Ron-li: (golpeando a 15 oziles en combo) ¡Combo x5 no justsu!

Raruto: Yo cubro la retaguardia. Vosotros avanzad.

Raruto: ¡¡Kamehameha no justsu!!

Raruto: ¡¡Pirulo Tropical!!

Koruki: Pues sí que tiene poder el capitán.

Pichamaru: Tú atento a la carretera.

Diezdiez: ¡Son demasiados!

Pichamaru: Creo que tenemos que hacer algo. Que Gordi envíe algunas lanzaderas de tíos de relleno.

Raruto: (por el intercomunicador) Quiero que envíes lanzaderas llenas de tíos de relleno. Y que avises a la flota.

Ron-li: Apartaos todos. ¡¡Canica Li!!

Ron-li se transforma en canica y va aplastando oziles.

Los demás salen del RA-TA y Raruto lo vuelve a meter en la cápsula.

Raruto: Es inútil. Hay que atraerles a un desierto y destruirles.

Pichamaru: Buena idea. Tengo un plan.

Raruto: ¿Cuál?

Pichamaru: Les atraemos con carteles de una gala en honor a un tal Vettel. Recuerda la que montaron en esa tienda de F1 cuando vieron una gorra de Vettel. Después, disparamos un shuriken de fotones.

Raruto: Dile el plan a los gobernantes. Entonces nos largamos.

Pichamaru le cuenta el plan a María Teresa.

María Teresa: Carme, manda a las tropas que atraigan a los Oziles con pancartas al desierto.

Raruto: Cinco para teletransporte, Gordi.

Gordi: Teletransportando...

TSS Pirulo:

Todos se ponen en sus puestos.

Diezdiez: Mensaje de la superficie. Podemos proceder.

Raruto: Diezdiez, apunta a los oziles. Dispara shuriken de fotones.

Diezdiez: Disparando...

El Pirulo dispara un shuriken de fotones.

Raruto: Misión cumplida. Koruki, pon rumbo al siguiente planeta que tenemos que explorar.

Koruki: A la orden.

Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha 7 de agosto de 3014. Hemos combatido contra clones de futbolistas idiotas que buscan dominar un planeta y les hemos vencido. Además, le he robado las carteras a un montonazo de personas.

Hetalia: jugando al Command and Conquer:

Italia acababa de comprarse el juego "Command and Conquer: Generals" y estaba empezando a jugar en noviembre de 2011.

-Mierda- exclamó.- ¡Esta misión es muy difícil! Llamaré a Alemania.

Italia cogió el teléfono y llamó a Alemania.

-Aquí Alemania, ¿dígame?

-Me- respondió Italia.

-¿Pero se puede saber a qué juegas?- le regañó Alemania.- Cuando se dice "dígame" se responde el nombre.

-Ah. Es que como habías dicho que dijera "me".

-En fin. ¿Qué quieres?

-Es que me compré un videojuego de estrategia y no consigo pasarme una misión.

-¿Qué juego?

-Command and Conquer: Generals.

-Odio ese juego. No me dejaron que pusiese otro bando (Alemania), tiene alusiones a una pelea entre Irak y América en la que no me dejaron participar, y ahora estoy en una reunión financiera con Francia e Inglaterra. Pídeselo a otro.

Italia cogió y llamó a otro.

-Hola. Aquí España.

-Soy Italia. Tengo problemas con un juego. ¿Puedes venir a ayudarme?

-Lo siento, Italia, pero es que estoy enfermo.

-¿Qué tienes?

-No sé bien. Me duele la cabeza mucho y oigo voces extrañas que dicen que subirán las pensiones y que reducirán el paro, y que se insultan unas a otras. El médico ha dicho que es la fiebre electoral, que cada 4 años es muy violenta.

Italia pasó a llamar a Rusia.

-Hola, al habla Rusia.

-Soy Italia. Tengo problemas en un videojuego y necesito ayuda.

-¿Cuál?

-El Command and Conquer: Generals.

-Yo solo juego a los de la saga Red Alert. No me gusta el Generals, porque no salgo yo. Llama a otro.

Entonces, aunque desalentado, Italia decidió llamar a Japón.

-Hola. Al habla Japón.

-Hola. Soy Italia. Tengo problemas con un videojuego. ¿Puedes venir a ayudarme?

-Lo siento, Italia, pero es que me caí hace poco por las escaleras y todavía estoy recuperándome. ¿Qué juego es?

-El Command and Conquer: Generals.

-Entonces llama a China.

Italia decidió llamar a China.

-Aquí China-aru. ¿Quién es-aru?

-Italia. Tengo un problema con un videojuego que no me puedo pasar. ¿Podrías venir a ayudarme?

-Voy para allá-aru. Espera unos minutos-aru.

Al cabo de unos minutos, China llegó a casa de Italia.

-Hola-aru- dijo China.- ¿Qué problema tienes-aru?

-Mira por tí mismo- dijo Italia.- Estoy atascado en esta misión del Generals. He llamado a Alemania, a España, a Japón y no pueden ayudarme. Japón me dijo que te llamara.

-Veamos-aru -dijo China.- Estás en la campaña China-aru. Lo único extraño es que ¡estás en la primera misión en modo fácil- aru!

Star Raruto Pirulo 2x05: Una apuesta arriesgada:

¿Os he dejado con intriga? Pues lo siento. Es el tópico de dejar con suspense y esperando al próximo episodio, uno de los más comunes en las series.

Superficie del planeta Champiñón:

Bowser: Estáis rodeados, invasores.

Raruto: ¡Pero si solo sois una panda de tortugas!

Pichamaru: Nos han rodeado y son un montonazo.

Guay: Que los tíos de relleno salgan muriendo ante las tortugas kappa en escenas fugaces para que parezca que todo está perdido. Y que se carguen alguna.

Salen las típicas escenas dramáticas con tíos de relleno con camisetas rojas muriendo.

Bowser: Rendíos ahora.

Guay: No.

Bowser: Haremos un trato. Os dejaremos si nos ganáis a las carreras.

Entran en un circuito de kart.

Bowser: Es muy sencillo. Uno de vosotros controla el kart y otro va lanzando los objetos que consiga o usándolos para tener más velocidad. El que dé 3 vueltas antes a este circuito gana.

Raruto: Pichamaru, conduce tú.

Pichamaru: ¿Y por qué tengo que conducir yo?

Raruto: Mira los controles del kart.

Los controles del kart son un joystick con botones A,B,X,Y.

Pichamaru: Entonces tengo que hacerlo yo. Soy especialista en ese tipo de controles y me he pasado 25 videojuegos de coches. Raruto, acompáñame de copiloto.

Raruto: Voy.

Pichamaru y Raruto se montan en el coche.

Suenan dos pitidos graves seguidos de uno más agudo y empieza a sonar una música típica. Los karts arrancan y salen.

Pichamaru adelanta a dos karts montados por tortugas y coge una caja misteriosa que tiene una tortuga verde.

Raruto: Voy a lanzar la tortuga contra ese otro kart.

Pichamaru: Vale.

Raruto lanza la tortuga y le da a otro coche. Aprovecha y lo adelanta

Raruto: Los karts que hemos adelantado se acercan bastante a nosotros.

Pichamaru: Tenemos que acelerar lo máximo.

Raruto: Tengo una idea. ¡Fotocopias a color del kart no justsu!

Raruto hace 5 copias a color de su kart, a tamaño real, sin dejar espacio.

Pichamaru: ¿Qué haces?

Raruto: Mira. He fotocopiado 5 veces el kart. Ahora no tienen espacio para adelantarnos y podemos ir adelantando nosotros.

Pichamaru: Lo que sea. Faltan 4 coches por adelantar. ¡Agárrate fuerte!

Pichamaru pulsa el botón de acelerar y el kart acelera al máximo. Adelanta a otro coche.

Raruto: Nos acercamos a las cajas misteriosas.

El kart rompe una y Raruto coge el contenido: un cohete.

Pichamaru: A mi señal, usa el cohete. ¡Ya!

Raruto enciende el cohete y el kart va como una bala. Adelanta a otros dos karts.

Raruto: ¡Ya solo falta Bowser!

Pichamaru: Y vamos por la segunda vuelta.

Tortuga: Señor, han adelantado a todos los karts. Solo quedamos nosotros y se acercan como balas.

Bowser: ¡Eso te pasa por inútil!

Pichamaru adelanta a Bowser, justo al cruzar la meta.

Pichamaru: Si usan una tortuga azul, intercéptala con un justsu. Ahora solo hay que mantenerse al máximo.

El kart de Pichamaru y Raruto gana la carrera.

Bowser: Un momento... Vosotros sois de la Confederación, ¿no?

Raruto: Pues sí.

Bowser: Es que... queremos unirnos.

Guay: Hablaré con la líder y traeremos a un diplomático aquí. ¿Qué nos dais a cambio?

Bowser: Suministros ilimitados de champiñones de todo tipo.

Star Raruto Pirulo 2x04: En busca de las setas verdes:

Este episodio también será doble, porque pienso dejaros con la intriga de ver qué pasa después.

Torroja, cuartel general. 5 de junio de 3014:

Kágate: Sumadre, la situación es crítica. ¡No quedan champiñones verdes para los hospitales!

Sumadre: Hay que hacer algo, tienes razón. ¿Tenemos alguna nave cerca del planeta de donde vienen?

Fubuki Ham-ham: Solo el Pirulo, el Lechuga, el Kuchilla y el Pulgoso.

Sumadre: Guay, quiero que vayas a la zona con tu nave y dirijas la flota. Tenemos que invadir ese planeta y conseguir todas las setas verdes curativas.

Guay: Voy. El taijustsu está listo para volver a salir y tengo ganas de dar una vuelta.



TSS Pirulo:

Raruto: Cuaderno de bitácora. Fecha estelar, 5 de junio de 3014. Estamos patrullando la frontera tranquilamente. Todo está tan tranquilo que me aburro. Pichamaru se está dedicando a su pasatiempo habitual y Gordi acaba de comprobar que vació su despensa ayer para celebrar el día del guionista.

Diezdiez: Recibo mensaje del Taijustsu. Vienen para acá.

Ron-li: Hacía tiempo que no veo a mi maestro.

Raruto: ¿Qué ocurre?

Diezdiez: Dicen que nos reunamos con el Lechuga, el Kuchilla, el Pulgoso y con ellos en el planeta Champiñón. Tenemos que ir a recolectar setas verdes.

Raruto: Koruki, pon rumbo al planeta Champiñón.

Koruki: ¡Koru! ¡A la orden!

Raruto: Pichamaru, guarda la partida. Te necesitamos en el puente.

Pichamaru: ¿Te refieres al puente de mando o a la sala de simulación 19 en la que hay un puente y un río?

Raruto: Al puente de mando.

Koruru: Hemos llegado al planeta.

Benji: (con las gafas puestas) Detecto al Lechuga, al Kuchilla, al Pulgoso y al Taijustsu.

Raruto: Diezdiez, abre un canal con el resto de la flota.

Diezdiez: Voy.

Almirante Guay: Bien. El plan es este. Hay un almacén enorme de champiñones verdes en las coordenadas que os estoy tuiteando. Tenemos que desembarcar allí. Cuidado con las tortugas y con los champiñones vivientes de la especie Toad.

Raruto: ¿Y ya está?

Almirante Guay: No. También hay que destruir sus centros de poder si se niegan a rendirse. Preparaos para desembarcar en 5 minutos.

Raruto: Pichamaru, Ron-li, os venís conmigo. Ah, y esos dos tíos de relleno con camisetas rojas también.

Cinco minutos después, superficie del planeta.

Raruto: Bien. Pichamaru, análisis.

Pichamaru: Según el radar del ninjapad, el almacén está a 200 metros, detrás de esos árboles. Hay algunas tortugas protegiéndolo.

Raruto: Tened los kunais y los ninjáseres preparados.

Pichamaru: Pero si los kunais nunca dan.

Raruto: Ten en cuenta que se trata de enemigos de relleno.

Tinaja y algunos oficiales de relleno se teletransportan justo al lado de Raruto.

Raruto: Siento una presencia.

Tinaja: Me parece oír a Raruto, pero no le veo.

Pichamaru: ¡Pero si Raruto está justo delante! Lo tienes a menos de un metro, Tinaja.

Ron-li: Faltan Saske4 y Guay-sensei.

Guay y cuatro tíos de relleno con camisetas rojas se teletransportan.

Guay: Hola, Ron-li.

Ron-li: Hola, maestro.

Raruto: ¿Y el hijo de Saske?

Lucas Kuchilla y cuatro tíos de relleno con camisetas rojas se teletransportan.

Lucas: Hola a todos.

Guay: El plan es el siguiente: enviamos a los tíos de relleno para que peleen con los malos y mueran todos patéticamente, aunque distrayendo y matando algunos. Mientras, nos colamos por la puerta de atrás.

Pichamaru: Tengo una idea mejor. Vamos todos a saco cargándonos a los malos. Por supuesto, como tengo el ninjapad cargado y con radar, voy en el centro y sin luchar.

Raruto: Vale.

Todos comienzan a moverse hacia la fábrica.

Kappa1: ¿Has oído algo, Kappa2?

Kappa2: Será el viento.

Ron-li: Déjamelos a mí.

Guay: Vale.

Ron-li le pega una patada en salto a uno y salta encima del otro.

Pichamaru: Dos fuera de combate. No hay ninguno esperando al otro lado de la puerta.

Raruto: Que alguien se encargue de la puerta.

Lucas: No hace falta. Tinaja se ha chocado contra la puerta y se la ha cargado con el Yunque.

Guay: Venga, entremos. Asegurad la sala para que las naves lancen las lanzaderas.

Pichamaru: Hay dos vigilando cada pasillo.

Guay: Raruto y Lucas, asegurad el de la derecha. Nosotros vamos a por el de la izquierda. Que dos tíos de relleno vigilen la entrada mientras nos lo llevamos.

Raruto se pone un disfraz de ninja.

Lucas: ¿Por qué te pones eso?

Raruto: Con él soy la noche.

Lucas: Con esta oscuridad no veo. Tendré que usar el Sharinflán.

Raruto: ¿Ves algo?

Lucas: Las dos tortugas se están acercando. En cuanto se den la espalda, saltamos sobre ellas.

Raruto: Vale.

Lucas: ¡Ya!

Raruto y Lucas Kuchilla saltan sobre las dos tortugas Kappa.

Raruto: (por el comunicador) Ron-li, ¿Habéis acabado ya con las tortugas?

Ron-li: Sí.

Raruto: Volvemos al hangar principal.

Los cuatro vuelven al hangar principal del depósito.

Pichamaru: No hay ninguna tortuga más en el radio de alcance.

Guay: (por el intercomunicador) Bajad ya las lanzaderas.

Todos los capitanes hacen lo mismo.

Raruto: (por el intercomunicador) ¿Benji, hay alguna tortuga más en nuestra zona?

Benji: Hay muchas tortugas en aproximación. Tenéis que daros prisa.

Pichamaru: Lanzaderas en la zona marcada.

Guay: Cargad todos los champiñones que podáis. Están en cajas de 500.

Todos los tíos de relleno y los protagonistas se ponen a cargar las cajas en las lanzaderas.

Guay: Vale. Que las lanzaderas salgan. Nos teletransportaremos en unos minutos.

Las lanzaderas despegan.

Pichamaru: Detecto muchas tortugas. Está incluso el propio Bowser.

Continuará.

Star Raruto Pirulo: 2x01 La escolta infructuosa (Parte 2):

Continuación de este delirante crossover. Al final, irá en dos episodios (total: 5 partes):

Raruto: Entonces, ¿dónde conseguiremos ese dinero?

Maestro: Tal vez... Hay un torneo llamado Tenkaichi Budokai. Al ganador le dan suficiente como para reparar vuestra nave.

Raruto: Vale. Tenemos que ir.

Roshi: Es mañana.

Raruto: Llamaré a Gordi. Que nos teletransporte allí mañana.

Pichamaru: Según la frikipedia, el torneo tiene dos fases. En la primera, los protagonistas pelean con los tíos de relleno a saco y van ganando rápidamente, hasta que les clasifican. Después, hay una serie de peleas entre los ocho finalistas.

Raruto: Ah, vale. ¿Quién crees que debe luchar de nosotros?

Pichamaru: Ron-li y tú.

Raruto: ¿Y eso por qué?

Pichamaru: Diezdiez es malísima en combate, Benji no ve a más de medio metro y yo estoy muy ocupado planeando estrategias y calculando la posición de los enemigos que nos han derribado. Ah, y Gordi está reparando la nave.

Raruto: ¿Dónde está Benji?

Pichamaru: Ahí, pegándole a esa palmera.

Benji: ¡No te creas que no te he visto atacarme, adefesio con cabeza de mono!

Al día siguiente:

Entrada al torneo Tenkaichi Budokai:

Raruto: Buenas, ¿dónde hay que firmar para apuntarse?

Encargado: Aquí.

Raruto y Ron-li firman.

Encargado: Comienza la primera ronda de combates entre los protagonistas y los tíos de relleno. Son combates seguidos, sin comer entre medias. Primer combatiente: Ron-li.

Ron-li sube al tatami.

Encargado: Que pase el primer tío de relleno.

Ron-li: (pegándole una patada al primer tío de relleno) ¡Patada en la boca no justsu!

Encargado: Ahora combate Raruto.

Raruto sube al tatami.

Engargado: Que pase otro tío de relleno.

Raruto: (pegando un puñetazo) ¡Puñetazo no justsu!

Lo sentimos, pero vamos a omitir los siguientes 530 combates contra tíos de relleno por ser demasiado tediosos. En lugar de ello, tendremos un simpático documental sobre moluscos, cortesía de Enric Idle.

Enric Idle: Hoy, moluscos. Invertebrados no segmentados provistos de corazón. Los moluscos se dividen en tres grandes clases: cefalópodos, bivalvos y gangsterópodos. Los cefalópodos llevan un pie en la cabeza, los bivalvos tienen concha y los gangsterópodos llevan una gabardina, un puro, una chaqueta y una Thompson (como Churchill en esa foto tan famosa). En cualquier caso, lo más interesante de los moluscos es su vida sexual. Entre los bivalvos tenemos algunas de las especies más depravadas, como la concha de peregrino, solo superada por la ostra común. No sé dónde saca la hembra tiempo para engancharse. Entre los cefalópodos tenemos en cambio al caracol marino, una especie que nunca mira atrás. "Donde sea y cuando sea" es su lema. Y me he olvidado de la especie más depravada de todas: el buccino. No es mas que un repugnante homosexual que me hace dar arcadas. ¡Ese gasterópodo marica, esa "reina de las profundidades", ese molusco gay, me dan ganas de destruirlo! ¡Matémosle! Si dona dinero a esta cadena, cada euro que ganemos significará la muerte de un maldito buccino.

Fin de la pausa. Volvemos con Star Raruto.

Encargado: Raruto y Ron-li pasan a la siguiente fase. Los concursantes son Yamcha, Dennis Moore, Monkey D. Luffy, MA Baracus, Jackie Chang y Darh Vader.

Encargado: El primer combate es Yamcha contra Dennis Moore.

Yamcha y Patricio suben al ring.

Yamcha: Je je. No tiene ni media posibilidad.

Dennis Moore: ¡Deme todos los altramuces!

Encargado: ¡Está prohibido usar armas y atracar al adversario! Sin embargo, ganas.

Yamcha: ¡Eso no es justo! ¿Por qué gana él?

Encargado: Lo pone en las reglas. ¡Que alguien traiga las reglas!

Algunas reglas:

Regla nº1: Prohibido reírse del guionista, aunque esté chiflado.
...
Regla nº 34: Si existe, existe una versión porno en internet.
...
Regla nº 57: Prohibido secarse el pelo los martes y jueves de 8 a 12 de la noche, festivos incluidos.
Regla nº 58: Es obligatorio salir a la calle vestido en plan "Star Trek" los lunes de 5 a 9 de la tarde.
...
Regla nº 128: Yamcha siempre pierde.

Yamcha: ¡Eso es absurdo!

Encargado: Yo no he creado esas reglas.

Guionista: Yo sí. Y esperaba que lo entendieses, pero no.

El guionista borra a Yamcha con una goma de borrar.

Encargado: Siguiente combate. Raruto contra Monkey D. Luffy. Pero, antes, una pausa publicitaria:

Pausa publicitaria: ¿Estás harto de tus enemigos? ¿Odias a tu profesor/jefe? Pues estás de enhorabuena. Ahora ofrecemos Death Note + Bolígrafo por tan solo 15 euros. Gracias por confiar en Shinigami Express.

Raruto: Listo.

Luffy: Listo.

Encargado: Que empiece el combate.

Luffy: (golpeando a Raruto) ¡Goma goma pistola! ¿te parece chulo?

Raruto: Para chulo, chulo, mi... (hace el Pirulo tropical) ¡¡Pirulo Tropical!!

Luffy cae fuera del ring.

Estimados lectores: Sí, es extraño lo que acabáis de presenciar, pero lo siento. Lo requiere el guión. Podéis enviar una queja a: Cª Tupadrevaaleer Lacarta, 99, piso 99 CP/ 9999999, o un email a nololeere@idiota.com.

Encargado: Gana Raruto. Siguiente combate, Ron-li contra MA Baracus. Pero antes, una pausa publicitaria:

Pausa publicitaria: Beba Aquamerda. El auténtico agua putrefacta de las alcantarillas. Completamente natural y ecológico.

MA y Ron-li suben al ring.

Hannibal: ¿Fénix, qué estas haciendo?

Fénix: (montando un puesto para apostas) Ah, nada, jefe. Pensé que era buena idea apostar.

MA: Bueno, que comience el combate. ¡Y poned la musiquilla!

Altavoz: Taaan tan tan, tan nan tan tan. Tatatáan tan tan, tan tanana nang. Tantarantán tarántan, taran tananan tararararaaan (música de los créditos iniciales de El Equipo A).

Encargado: Empieza el combate.

Ron-li: Creo que voy a tener que hacerlo... (Se convierte en canica) ¡Canica Li!

MA: Bah. (Le pega un puñetazo).

Ron-li: (pensando) Es duro. Tiene que distraerse de algún modo.

Murdock: Por cierto, MA, ¿te he contado que mi amigo imaginario ya se ha echado novia?

MA: ¡Murdock, cállate! No tengo tiempo para tus locuras.

Ron-li empuja a MA fuera del ring (estando en canica-li).

Encargado: Fuera del ring.

MA: Murdock, he perdido por tu culpa. ¡Te voy a partir la cabeza!

Encargado: El siguiente combate es de... Darth Vader contra Jackie Chang.

Darth Vader: Hmm. ¡Presiento una perturbación en la fuerza!

Jackie Chang: (pegando patadas a lo loco y haciendo el tonto) ¡Kyah! ¡Hap! ¡Kyap! ¡Kap!

Darth Vader coge a Jackie Chang con la fuerza y lo saca del ring.

Encargado: Vencedor, Darth Vader.

Continuará.

Star Raruto Pirulo: la escolta infructuosa (parte 1):

Star Raruto Pirulo: 2x01. Esta va a ser una historia más larga, como para 4 partes (2 capítulos)

TSS Pirulo:

Pichamaru: Estamos en órbita estándar alrededor de Torroja.

Raruto: Vale. ¿Alguna novedad?

Diezdiez: Un mensaje proveniente del cuartel general.

Raruto: ¿Qué es?

Diezdiez: Un edificio grande donde se reúnen los generales y mandan órdenes, generalmente absurdas.

Raruto: Ah.

Diezdiez: Y dicen que tenemos que escoltar una nave de transporte que va a recoger papel higiénico al planeta Shelong.

Raruto: Me suena de algo ese planeta, aunque no sé de qué me suena.

Pichamaru: Un planeta similar a la tierra en el siglo XX, aunque con más tecnología.

Raruto: ¿Qué nave hay que escoltar?

Pichamaru: Ese transporte.

Raruto: mr. Wong, rumbo al planeta Shelong. Vaya a la misma velocidad que el carguero. Diezdiez, comunícate con el carguero.

Diezdiez: Se me había olvidado comentar que el carguero es el Canino Milenario.

Simba: ¿Te toca escoltarnos a tí?

Raruto: Pues sí, gay.

Simba: ¡Que yo no soy gay!

Raruto: Si gritas es por que es verdad.

Simba: Corto y cierro.

Pichamaru: Capitán, ha estado mal eso. No es lógico insultar a alguien de tu mismo bando.

Raruto: Cállate ya, incendiario de bosques.

Pichamaru: En fin. El rumbo está fijado.

Raruto: Mr. Wong, salto al Megaultrarrequetehiperespacio.

Mr. Wong: Wong.

No hay ninguna nave aparte del Pirulo y el Canino Milenario.

Benji: Detecto una nave enemiga detrás de nosotros.

Raruto: Mr. Wong, dispare los ninjaláseres traseros.

Mr. Wong: Wong, wong.

Los ninjaláseres traseros se disparan.

Benji: Voy a ponerme las gafas... (se las pone) ¡Oh, no era una nave enemiga! ¡Era una mancha de polvo!

Raruto: Benji, limpia la pantalla del radar.

Pichamaru: Nos acercamos al planeta destino.

Raruto: ¿Algo extraño?

Benji: Detecto naves hostiles. Parece que son de sistemas de la zona.

Diezdiez: Recibo transmisión.

Raruto: En pantalla.

Típico malo de Dragon Ball: Estáis en una zona hostil. Abandonadla de inmediato o sufriréis las consecuencias.

Raruto: No vamos a abandonarla. Estábamos aquí primero.

Benji: Capitán, nos han abordado.

Raruto: ¿Quién?

Pichamaru: Una nave pequeña. Creo que iba alguien a bordo.

Raruto: ¿Cuántos?

Pichamaru: Dos. Creo que son saiyajines.

Raruto: Que vengan.

Benji: Nos están disparando.

Raruto: Responde el fuego. Diezdiez, dispara todos los kunais de fotones que puedas.

Pichamaru: Nos han dado en el estabilizador. Perdemos altura. Ah, y los saiyajines están en el puente.

Raruto: ¿Altitud?

Vegeta: IT'S OVER NINE THOUSANDS.

Raruto: Gracias.

Pichamaru: Estamos cayendo muy deprisa. Parece que el Canino Milenario también está cayendo.

Raruto: Hemos aterrizado ya.

Benji: Estamos en medio del mar. Detecto una isla pequeña con una casa.

Raruto: Teletranspórtanos. Y trae a los extras de "Abajo el periscopio"

Pichamaru: ¿Por qué, señor?

Raruto: Para que se encarguen de la nave.

Teletransporte:

Están Diezdiez, Raruto, Pichamaru, Benji, Ron-li, Vegeta y Nappa, listos para teletransportarse.

Gordi: El teletransportador está listo. Os voy a teletransportar a esa casa.

Raruto: Vale.

Kame-house:

Raruto: ¿Dónde estamos?

Maestro Roshi: Bienvenidos a la Kame-house. Soy el maestro Muten Roshi.

Raruto: Hola. ¿Y ese caparazón?

Maestro Roshi: Me gusta llevar puesto el caparazón. (Le toca las tetas a Diezdiez) ¿Te importa, guapa?

Diezdiez: (golpea al maestro, pero falla) ¡¡Ah!! ¡¡Pervertido!!

Pichamaru: Ah. Siempre igual. Maestro Roshi, ¿hay algún lugar donde puedan reparar naves espaciales?

Maestro: Para eso necesitaréis dinero. Os diré dónde conseguirlo.

Continuará.

Star Raruto: El ataque de las fotocopias (parte 2).

Segunda parte (y última) de esta delirante parodia. Lo sentimos pero esta parte contiene humor no apto para menores de 13 años.

TSS Pirulo:

Benji: Nos acercamos a Las Vegas-9.

Pichamaru: ¡Pero si estamos en Lluvia 5! ¡Pedazo de cegato incompetente!

Raruto: Pichamaru, calma y recuerda que ya no eres el capitán, que ahora soy yo.

Raruto: A todo esto, ¿a qué veníamos?

Pichamaru: A buscar a Merluza.

Raruto: Gordi, teletranspórtame.

Gordi: Voy.

Planeta Lluvias 5:

Tío de relleno: Bienvenido, Raruto.

Raruto: (hace la peseta) Corta y paupérrima vida.

Tío de relleno: Ven por aquí.

Entran en un edificio donde se crean clones.

Tío de relleno: Tenemos cincuenta millones de clones de Ketchup perfectamente armados.

Raruto: ¿Y qué pinto yo aquí?

Tío de relleno: Nada. Es solo para que veáis que los de Torroja no son los únicos con ejércitos y flotas de la zona.

Raruto: ¿No somos los únicos?

Tío de relleno: En fin. ¿A qué habéis venido a este planeta?

Raruto: Buscamos a Merluza.

Tío de relleno: Está ahí.

Raruto: Eh, tú. Sé que has intentado matar a Flora.

Merluza: A ver si me pillas.

Se persiguen hasta llegar a un hangar. Merluza huye en una nave.

Raruto: ¡Mierda! Gordi, uno para teletransporte.

Gordi: Teletransportando...

Planeta Flora:

Están Saske y Flora comiendo.

Saske: No sabía que fueses la dueña de un planeta.

Flora: Desde que me hice diplomática, gano una fortuna, y me pude subastar este planeta en Ebuy.

Saske: Una pregunta. ¿Me has puesto alcohol y viagra en la bebida?

Flora: ¿Lo dices por algo?

Saske: Sí. Vamos a la cama.

Flora: El viejo truco del viagra y la cerveza nunca falla.

Se van a la cama y se ponen a retozar.

TSS Pirulo:

Raruto: Pichamaru, ¿alguna idea de a dónde ha ido Merluza?

Pichamaru: Según su twitter, acaba de llegar al planeta de Mom.

Raruto: ¿Ese planeta gobernado por una multimillonaria de la tierra que está como una cabra y tiene tres hijos idiotas?

Pichamaru: Exacto.

Raruto: Mr. Wong, pon rumbo al planeta de Mom.

Mr. Wong: ¡Wong!

Raruto: Diezdiez, ponme con Saske.

Diezdiez: En el planeta Flora son las dos de la mañana.

Raruto: Por eso. Un ninja tiene que ser un cabrón.

Planeta Flora:

Teléfono: *Ring* *ring*.

Saske: ¿Quién ******* llama a estas horas?

Diezdiez: Soy Diezdiez, del Pirulo. Te llamo para decirte que Merluza está en el planeta de Mom.

Saske: Iremos para allá.

TSS Pirulo:

Benji: Hemos llegado al planeta de Red Alert.

Pichamaru: Estamos en el planeta de Mom. ¡Ponte las gafas de una **** vez!

Diezdiez: Ya se las pongo yo. (Le pone las gafas a Benji).

Raruto: Pichamaru, toma el mando. Voy a teletransportarme.

Diezdiez: Menos mal que en este planeta no hay ni un maldito bosque.

Pichamaru: ¡Te he oido!

Raruto: En fin. Me voy al teletransporte.

Raruto se mete en el teletransportador.

Gordi: Teletransportando.

Planeta de Mom:

Están Mom, Merluza, Chochimaru y un Dalek hablando.

Chochimaru: Como veis, es una propuesta muy interesante.

Mom: ¿Y por qué iba a interesarme atacar Torroja con robots asesinos?

Chochimaru: Te deben pasta.

Mom: Ahora me acuerdo. Está bien.

Dalek: ¿Podremos exterminar a todo el mundo?

Chochimaru: Sí.

Merluza: Yo ya he intentado matar a su embajadora en Mimbar para que no pidan ayuda, pero está bien asegurada por un robot doblador.

Mom: ¡Sabía que no debería haber dejado a todo el mundo comprar un robot doblador!

Merluza: Y no tenía el chip de control mental.

Dalek: Mis sensores detectan nave aproximándose y espía en la puerta.

Raruto: (vestido de ninja) ¿Cómo me habéis encontrado?

Dalek: Detecto cualquier cosa con mi sensor. ¿Permiso para exterminar?

Chochimaru: Ahora no. Lo necesito vivo.

Planeta Flora:

Está Saske delante de una puerta de embarque. Un encargado le mira la mochila que tiene un mechero, un ninjaláser portátil, un montonazo de kunais y shuriken y una katana láser.

Encargado del transporte: No puede entrar con eso en la nave.

Saske: Flota de Torroja. Vamos en misión importante.

Encargado: Está bien. El viaje al planeta de Mom llevará poco tiempo.

Flora: No es eso. Saske, ven al hangar.

Saske: ¿Tienes tu propia nave?

Flora: Sí. Es una nave de clase Planeta Express. ¿Sabes pilotarla?

Saske: Por supuesto.

Entran en la nave. En el nombre pone "Flora 1".

Saske: Despegando. Abriendo punto de salto... ¡¡Allá vamos, planeta de Mom!!

Planeta de Mom:

La nave se ha estrellado junto a la puerta de la base secreta.

Flora: Y esto se llama "frenar a lo Saske".

Saske: No. Se llama "la princesita del pelo rosa no puede permitirse más tiempo para aterrizar".

Flora: Vamos. Que hay que rescatar a Raruto.

Saske: Vale.

Dalek: ¡Alerta de intrusos! ¡Seréis exterminados!

Se llena todo de Daleks:

Dalek jefe: ¡¿Creíais que podíais escapar de los Daleks?! ¡¡Exterminar!!

Chochimaru: A estos los necesito vivos.

Arena:

Raruto: Siento una presencia.

Saske: ¡Será que estás subido a una pica, rodeado de Daleks y a punto de morir!

Raruto: Será eso. (Coge el intercomunicador).

Raruto: Pichamaru, necesito que desembarquéis y que pidáis refuerzos.

Pichamaru: Los pedimos hace media hora. Están llegando el Guay, el Lechuga, el Rana 1 y la nave personal del almirante Ham-ham.

Raruto: ¡Vamos a morir!

El Pirulo se ve acercándose, mientras dispara a los dalek. Bajan soldados montados en ranas gigantes con cañones.

Pichamaru: ¿Decíais algo?

Benji: Los refuerzos han llegado.

El almirante Ham-ham, Sinyaya, Kágate, Chino, Tinaja y un montonazos de tíos de relleno se teletransportan.

Ham-ham: Parece que volvemos a vernos, Chochimaru.

Chochimaru: Sí. Eso parece.

Chochimaru se va.

Raruto: Yo también puedo ayudar. ¡¡Fotocopias a color!!

Se llena todo de fotocopias. Raruto se libera y libera a Flora.

Saske: ¿Vas a dejarme tirado?

Chino: Ya te desato yo.

Los tíos de relleno y las fotocopias luchan con los Daleks y los robots de Mom.

Raruto: ¡Chochimaru ha huido!

Saske: Por supuesto. A los malos no se los coge a la primera. ¡Y de eso hace veinte minutos de lucha!

Se va terminando la batalla. Los daleks huyen y se ve que hay millones de tíos de relleno con camisas rojas muertos.

Pichamaru: ¿No hemos tenido demasiadas bajas?

Almirante Ham-ham: Los tíos de relleno con camisas rojas solo pueden morir vilmente cuando aparecen. De todos modos, los tenemos a billones.

Raruto: Gordi, teletransporte para tres.

Almirante Ham-ham: Teletransporte para uno.

Sinyaya: Uno para teletransporte.

Guay: Uno para teletransporte.

Tinaja: Una para teletransporte.

Torroja, después de que las naves vuelvan.

Están todos cenando en una gala:

Tercer Jefazo: Enhorabuena a Raruto y a Saske por haber sido capturados como novatos de primer día y haber hecho que estuviésemos en guerra con los Dalek. Y para el almirante Ham-ham Fubuki.

Benji: No veo mi plato.

Diezdiez: ¡Lo tienes a diez centímetros de los ojos, pedazo de subnormal cegato! ¡Ponte las gafas!

Fin.

Star Raruto: El ataque de las fotocopias (parte 1).

Parodia del episodio 2 de Star Wars: El ataque de los clones. Por supuesto, es de antes de que Saske se fuese con Chochimaru.

Torroja, Cuartel general:

Están Raruto, Saske y el tercer Jefazo hablando.

Tercer Jefazo: Por eso os he hecho llamar.

Saske: Todavía no has dicho absolutamente nada.

Tercer Jefazo: Desde que te ascendí, estás más gallito.

Raruto: Siempre ha sido así.

Saske: Tú cállate o te parto la boca.

Cuarto jefazo: En fin. Os he llamado porque hemos recibido amenazas contra Flora.

Raruto: ¿Quién quiere hacerle algo a Flora?

Tercer Jefazo: No lo sabemos. Vuestra misión es protegerla.

Saske: ¡Somos capitanes! ¿No se supone que para eso están los de la ANBU-lancia?

Tercer Jefazo: En la peli que estamos parodiando sale, así que te callas. Tenéis que proteger a Flora durante un par de días en ese hotel. Después irá como embajadora a alguna parte.

Hotel:

Están Saske, Raruto y Bender.

Saske: No puedo creer que me haya tocado este trabajo tan mierda. ¿Y quién es ese robot?

Raruto: Se llama Bender. Lo compré en la tierra el mes pasado.

Bender: ¿Tenéis cerveza, cachos de carne?

Saske: En la nevera.

Raruto: Entonces, ¿qué vamos a hacer?

Saske: Ponemos al robot vigilando la habitación y nosotros hacemos lo que nos dé la gana.

Bender: Muy bonito. ¡Encarguemos lo más duro al robot! Total, siempre podéis compraros otro por veinte dólares.

Raruto: Tú costaste 19, así que cállate.

Saske: Tengo un plan mejor: Que uno trabaje mientras los otros dos descansan o duermen, y nos vamos turnando. Ahora te toca a tí, Bender.

Bender: (saca unas gafas de sol y una pistola láser gigante) De acuerdo.

Esa noche:
Están Bender y Flora en la habitación. Alguien mete gusanos.

Bender: Detecto algo. (Se pone a disparar a lo loco, cargándose los gusanos y todos los muebles). Ya está.

Otra habitación:

Están Raruto y Saske.

Raruto: Siento una presencia.

Saske: Me importa una mierda.

Raruto: Yo voy a ver (va a la habitación de Flora).

Habitación de Flora:

Raruto: (con la katana láser sacada) Sal de donde estés.

Merluza: Jejejeje (coge un aerodeslizador y se marcha).

Habitación de Raruto y Saske:

Raruto: (saca un altavoz) ¡¡DESPIERTA!!

Saske: ¿Qué cojones pasa? ¿Eres gilipollas o qué? Ah, perdona. Eres gilipollas.

Raruto: Han intentado matar a Flora. Hay que perseguir al asesino.

Raruto: Voy a por un coche aerodeslizador.

1 hora más tarde.

Raruto vuelve con un aerodeslizador.

Saske: ¡Pero si el concesionario está en frente!

Raruto: No encontraba ninguno que me gustara.

Saske: Venga. Que el malo ya se ha escapado. Era Merluza.

Raruto: Voy a llamar al Pirulo.

Diezdiez: (por el comunicador) Hola, capitán.

Raruto: Hola. Necesito que busquéis información sobre un tal Merluza.

Pichamaru: Merluza: mercenario del imperio de la niebla.

Raruto: ¿Alguna información más?

Pichamaru: Según su facebook, ha ido al planeta Lluvias 5.

Saske: Voy a llamar al Jefazo.

Jefazo: (por el móvil) ¿Qué?

Saske: Han intentado matar a Flora.

Tercer Jefazo: Por eso os ordené protegerla.

Saske: ¿Vamos a por el mercenario?

Tercer Jefazo: Que vaya Raruto en el Pirulo. Saske, quiero que te lleves a Flora a un planeta sin peligro: el planeta Flora.

Saske: De acuerdo.

Raruto: (por el intercomunicador) Gordi, uno para teletransporte.

TSS Pirulo:

Raruto: Hay que poner rumbo a Lluvias 5.

Mr. Wong: ¡¡Wong!!

Pichamaru: Abriendo punto de salto al Ultramegarrequetehiperespacio.

Continuará.

Star Raruto: Chochimaru Contraataca (parte 2):

Continuación del capítulo. Parte 2 de 2.

Canino milenario:

Simba: Nos hemos metido en medio de un campo de asteroides.

Lucas: Ahora me acuerdo de que me había llamado un maestro rana.

Simba: Toma, las llaves de ese Starfury que les robamos a los de Babylon 5. Cuídalo, está en el garaje.

Lucas: Gracias.

Lucas se monta en el Starfury y va rumbo al planeta Ranas 5.

Simba: Kakamaru, métenos en ese agujero. A ver qué hay dentro.

El Canino Milenario se mete en un agujero y está apunto de tragársela una serpiente gigante. De pronto, el Pirulo sale del Magaultrarrequetehiperespacio y dispara.

Diezdiez: Blanco destruído.

Raruto: Bien hecho. Le hemos salvado el culo a ese gay.

Simba: (por el comunicador) ¡Que no soy gay!

Benji: Cuento unas cinco naves con forma alargada.

Diezdiez: ¡Estás mirando el lapicero! Anda y ponte las gafas.

Benji: (se pone las gafas) Un starfury se acaba de desprender del Canino Milenario.

Raruto: Será Lucas.

Benji: Está abriendo un punto de salto al Megaultrarrequetehiperespacio.

Raruto: Me pregunto qué pasará.

Ranas 5:

El Starfury de Lucas se estrella junto a la casa del gran sapo Cagarruta.

Lucas: ¿Tú me has llamado?

Cagarruta: Sí. ¡Pero te has cargado mi campo de acelgas!

Lucas: Lo siento. ¿Por qué me has llamado?

Cagarruta: Tengo que enseñarte a luchar mejor, y a ser un verdadero ninja.

Lucas: He tenido clases en la academia ninja, ¿sabes?

Cagarruta: Da igual. Tienes que meterte en esa cueva y derrotar a Darth Saske.

Se mete en la cueva y lucha contra un Darth Saske (no es el original, obviamente).

Lucas: Pues ahora te quito el casco y... ¡¡Pero si soy yo!!

Cagarruta: Era un clon tuyo.

Lucas: ¿Y qué mas tengo que aprender?

Cagarruta: Aprender a controlar el chackra debes. Con él, tu nave del barro podrás sacar.

Lucas: ¿Y eso como se hace?

Cagarruta: Prueba a concentrarte.

Lucas saca la nave del barro con mucho chackra.

Cagarruta: Bien, muy bien. Ya no tengo nada más que enseñarte.

Lucas: Pues adiós, entonces.

Lucas Kuchilla entra en su nave.

Ordenador: ¡¡Mensaje entrante!!

Lucas: ¿Quién es?

Diezdiez: Soy Diezdiez, del Pirulo. Simba está en el planeta de Vespa, ese que está lleno de motocicletas. Y hemos visto una nave de Chochimaru acercarse a la zona.

Lucas: Voy para allá.

Diezdiez: Ten cuidado.

Lucas: Vale. Cambio y corto.

Lucas: Salto al Megaultrarrequetehiperespacio. Destino, planeta Vespa.

Planeta Vespa:

Están Simba, Kakamaru y Merluza.

Simba: Hola, viejo amigo.

Merluza: Hola.

Simba: ¿No sabrás nada acerca de Chochimaru y Saske?

Merluza: Que ellos están aquí.

Entran varios clones de Ketchup. Merluza encierra a Simba en criptonita.

Merluza: Milord, ya está capturado Simba.

Saske: Bien. Pronto acabaremos con Torroja.

Llega Lucas:

Lucas: Lucha contr mí, canalla.

Saske: Un poco más de respeto, que ¡¡YO SOY TU PADRE!!

Lucas: Peleemos entonces.

Sacan las katanas láser y empiezan a pelearse.

Lucas pierde un brazo y Saske se va.

Lucas: ¡Mierda! Gordi, teletranspórtame.

TSS Pirulo:

Lucas: Me han cortado la mano.

Raruto: Pues ve a que Ron-li te ponga otra sintética.

Ron-li opera a Lucas.

Enfermería, unas horas más tarde.

Ron-li: ¿Qué, cómo te sientes?

Lucas: ¡Estaría mucho mejor si me hubieses puesto la mano en el antebrazo, no en el codo.

Ron-li: Ahora lo cambio.

Ron-li vuelve a operar a Lucas, esta vez bien.

Fin.

Star Raruto: Espejito espejito

Esta sí es una parodia de un episodio real de Star Trek:

TSS Pirulo:

Raruto: Cuaderno de bitácora, fecha estelar, 22 de Diciembre de 3013. Vamos de vuelta a Torroja.

Benji: Nos acercamos a un campo de distorsión espaciotemporal.

Raruto: Siento una presencia. Ron-li, explícalo.

Ron-li: Soy médico, no físico.

Raruto: Pichamaru, explícalo tú.

Pichamaru: No sé qué es.

Raruto y Ron-li desaparecen.

TSS Pirulo (universo paralelo):

Raruto: ¿Hola?

Gordi: (está completamente delgado) Hola.

Raruto: ¿Quién eres y qué has hecho con Gordi?

Gordi: ¿Perdón? Encima de que reapareces. Ven, el capitán Pichamaru está bastante enfadado.

Raruto: ¿Capitán? ¿Pero el capitán no era yo?

Gordi: Tú siempre has sido el primer oficial.

Van los tres a la sala de mando.

Pichamaru: Por fin vuelves. Como castigo, tendrás que comerte un cuenco de ramen.

Raruto: Pero si a mí me encanta el ramen.

Pichamaru: No decías eso la última vez. De todos modos, lo dejaré pasar. Un ninja espacial no tiene que ser un cabrón.

Raruto: Creía que un ninja tiene que ser un cabrón.

Pichamaru: Este no es nuestro Raruto.

Raruto: ¿Y entonces qué ha pasado?

Pichamaru: Ni idea. En este universo se supone que eres un segundo oficial amable, que no cuentas chistes y que perdonas todo lo que te hacen. Y que odias el ramen.

Raruto: Sí que soy asqueroso en este universo.

Pichamaru: ¡Ahora lo entiendo! Al pasar cerca de la anomalía, nuestros Raruto y Ron-li se transportaron a vuestra nave. Saske, pon rumbo a la anomalía.

Raruto: ¿Saske?

Pichamaru: ¿Qué ocurre?

Ron-li: En nuestro universo, Saske es el malo, después de que su hermano matase al resto de su familia y los jueces no hicieran nada. Además de que odia el arroz blanco.

Saske: ¡Qué extraño! Por cierto, estamos junto a la anomalía.

Raruto: Pues adiós.

Raruto y Ron-li vuelven al Pirulo original.

Pichamaru: Hola de nuevo.

Raruto: ¿Cómo ha sido?

Pichamaru: ¿Con los del otro universo? Una pena que se quisieran marchar. El otro Raruto era bastante amable y creía que yo seguía siendo el capitán. Lo que sí le extrañó es ver a un Benji cegato y a Mr. Wong.

Ron-li: ¿Y el otro Ron-li?

Pichamaru: Pues no era autista ni deficiente ninjutsual.

Raruto: En fin, ya ha pasado todo. Mr. Wong, pon rumbo a Torroja.

Mr. Wong: Wong, wong.

Raruto: Cuaderno de bitácora, fecha estelar, 22 de Diciempre de 2013. Seguimos de camino a Torroja, creo que estaremos de vuelta para el día 28.

Star Raruto: Chochimaru contraataca (parte 1).

Parodia de Star Wars: El imperio contraataca:

Planeta helado de Huth:

Base Eco:

Lucas Kuchilla: (por el transmisor) Base Eco a TSS Pirulo, ¿me reciben?

Diezdiez: Sí, te recibimos. Estamos vigilando el cuadrante, con el Lechuga y el Pulgoso.

Lucas Kuchilla: Sí. En fin. Todo despejado.

Simba: Menos mal que has llamado tú.

Lucas: ¿Por qué?

Simba: Porque Raruto se habría puesto a llamarme gay.

Lucas: En fin. Lo que me pregunto es por qué se llama "base eco".

Simba: ¡Eco!

Reverberación: ¡Eco! ¡Eco! ¡Eco!

Simba: Eso lo explica todo.

Tío de relleno: Contacto. Detecto naves enemigas. Cuento un destructor y cuatro cruceros en vector de ataque.

Lucas: (por el transmisor) Base Eco llamado a Pirulo. Repito, base eco llamando a Pirulo.

Diezdiez: Aquí Pirulo.

Lucas: Nos atacan unas cinco naves de Chochimaru. Cuento un destructor y cuatro cruceros.

Diezdiez: Vamos para allá. Tardaremos algún tiempo.

Tío de relleno: Señor, están desembarcando.

Lucas: Prepara a los pilotos de aerodeslizadores. Que los tíos de relleno con camisa roja mueran mientras se cargan a los clones de Ketchup.

Tío de relleno: Sí, señor.

Exterior:

Tío de relleno con camisa roja: ¡Qué extraño! Veo como si hubiese un dromedario gigante de acero a unos 5 kilómetros y acercándose.

Otro tío de relleno con camisa roja: ¡Alerta roja!

El DG-TT (dromedario gigante todo terreno) les dispara y mueren.

Los aerodeslizadores salen de la base.

Lucas Kuchilla: apuntad a las patas. Son su punto débil.

Tío de relleno: ¿Lanzamos los kunais explosivos?

Lucas: Por supuesto.

Los aerodeslizadores y los DG-TT combaten.

Lucas: Estamos perdiendo muchas naves. Voy a usar el cordón supermegalargo.

Enrolla el cordón supermegalargo a las piernas de un DG-TT y se cae.

Lucas: ¡Mierda! Están entrado. Vuelvo a la base.

Vuelve a la base.

Simba: Tenemos que irnos. Cogeremos el Canino Milenario.

Lucas: Venga.

Canino milenario:

Simba: Kakamaru, prepara despegue.

Kakamaru: Wow, wow.

Lucas: ¿No hay demasiadas naves enemigas?

Simba: Mira. El Pirulo, el Tabaco, el Lechuga, el Relleno 15 y el Relleno 27 están en la zona. Distraerán a los enemigos, mientras nosotros huimos al planeta Vespa.

Lucas: Yo tengo que irme. Una rana me ha llamado mentalmente al planeta Ranas 5.

TSS Pirulo:

Diezdiez: Crucero enemigo destruído.

Raruto: ¡Bien! Así el gay y el hijo de Saske podrán huir tranquilos.

Benji: Las naves enemigas se retiran.

Raruto: Pichamaru, ¿qué naves hemos perdido?

Pichamaru: Las dos naves de relleno.

Raruto: Bien. Diezdiez, ponme con el almirante Carasimio.

Diezdiez: Abriendo canal de comunicación...

Almirante Carasimio: Tripulación, habéis hecho un buen trabajo. Nosotros tenemos que irnos, pero dejaremos el Lechuga cerca. Nos vemos en Torroja.

Raruto: (poniendo el dedo) Corta y paupérrima vida.

Carasimio: (poniendo el dedo) Corta y paupérrima vida.

Benji: El Canino Milenario se marcha. ¿Le seguimos?

Raruto: Sí. Rumbo casi paralelo.

Continuará.

Star Raruto: A las 5 se toma el té (parte 2):

Continuación del episodio:

TSS Pirulo:

Diezdiez: Llega un mensaje de la superficie.

Raruto: En pantalla.

Coronel: Es una emergencia. Repito, planeta Anglia pidiendo ayuda a cualquier nave del sector. Estamos siendo invadidos por una especie de clones que se desintegran al tocarlos.

Pichamaru: Raruto, ¿no se te habrá caído nada en el planeta?

Raruto: No, ¿por qué?

Pichamaru: Ni siquiera... ¿la libreta donde tienes apuntadas todas las técnicas ninja?

Raruto: Ya decía yo que no la encontraba. ¿Y ahora qué hacemos?

Pichamaru: Haz que Benji rastree con el radar, y tenemos que ir un equipo a la superficie.

Raruto: Está bien. Diezdiez, Pichamaru, Ron-li y esos 10 tíos de relleno con camiseta roja que acaban de pasar por allí  iremos a la superficie. Mr. Wong, quedas al mando.

Mr. Wong: ¡Wong!

Gordi: Preparado para teletransportaros. Ya sé que son 10 personas más de las que caben, pero es que los tíos de relleno pasaban por allí.

Superficie:

Está todo lleno de fotocopias de Mr. Gumby, que pelean contra soldados de la UNIT.

Pichamaru: Tenemos que ir al cuartel general de UNIT, en la sede del ministerio de defensa.

Raruto: Creo que es aquí.

Entran en un edificio. Pone "Ministerio de Asuntos Administrativos" en inglés. Dentro están James Hacker y Sir Humphrey.

James Hacker: Sir Humprey.

Humphrey: ¿Sí, ministro?

James Hacker: ¿Por qué han entrado los de la recepción de ayer aquí? (ve a una fotocopia de Raruto robándole la cartera) ¿Y por qué uno de ellos me está intentando robar la cartera?

Humphrey: Ni idea, ministro.

Raruto: ¿Es que este no es el ministerio de defensa?

Pichamaru: Te dije que aprendieses inglés mejor, que tu nivel es pésimo. Ahí pone "Ministerio de Asuntos Administrativos". Por cierto, ya he encontrado el ministerio ese en el mapa.

Raruto: Pues nos vamos.

 James Hacker: ¿No me vas a devolver la cartera?

Raruto: No sé de qué estas hablando.

Raruto, Pichamaru, Diezdiez, Ron-li y los tíos de relleno salen a la calle. Se ponen a cargarse fotocopias de Mr. Gumby mientras van hacia el ministerio de defensa.

Ministerio de defensa:

Soldado: Es inútil, no sé cuánto podremos resistir.

Churchill: Recuerda que nunca en la historia de los conflictos tantos debieron tanto a tan pocos.

Soldado: Señor, deje de repetir eso cada cinco minutos.

Otro soldado: Señor, viene gente.

Churchill: ¿Quién?

Otro soldado: Parece que son los que vinieron ayer en visita diplomática.

Churchill: Que pasen. Y tú, pásame con el Doctor. Tú, llama al 221B de la calle Baker. Necesitamos a nuestras mejores mentes.

Entran Raruto, Pichamaru, Diezdiez y Ron-li.

Churchill: Espero que sepan como parar esto.

Pichamaru: Sabemos perfectamente lo que ocurre. Al idiota de Raruto se le cayó sin querer una libreta con técnicas secretas de nuestro país y ahora la tiene Mr. Gumby.

Churchill: ¿Sabéis como parar esto?

Pichamaru: Sí. Usaremos el fuego contra el fuego.

Raruto: ¡¡Fotocopias a color!!

Se llena todo de fotocopias de Raruto.

Raruto: Atacad a las fotocopias de Gumby.

Calle:

Están las fotocopias de Raruto peleando con las fotocopias de Gumby. Diezdiez está lanzando kunais a todas partes y Ron-li está cargándose fotocopias a patadas (literalmente).

Diezdiez: Mierda, no acierto ni una.

Pichamaru: Es que los kunais nunca dan.

Dos tíos de relleno caen al suelo. Tienen kunais en el pecho.

Ron-li: Pues a estos sí que les han dado.

Pichamaru: Claro. Los tíos de relleno con camisa roja tienen que morir siempre.

Soldado de relleno: Señor, viene el Gumby original.

Raruto: Veremos qué ha conseguido leer en la libretita.

Mr. Gumby: ¡¡HOLA!!

Raruto: ¿Te crees muy chulo? Pues para chulo, chulo, mi pirulo.

Raruto hace el Pirulo y Mr. Gumby cae.

Ron-li: 998, 999, 1000. Ya voy por mil fotocopias destruidas.

Diezdiez: Yo llevo unas 27. Y eso que he lanzado varios millones de kunais y shuriken.

Pichamaru: Además, te has cargado 50 civiles, 25 soldados anglios y los 8 tíos de relleno con camiseta roja que quedaban.

Churchill: Es extraño. Las fotocopias de Gumby se están disipando.

Llegan el Doctor y Sherlock Holmes.

Doctor: ¿Me he perdido algo?

Sherlock: Por los escombros, diría que ha habido una buena pelea, y por lo que Churchill ha hablado de las fotocopias, se puede deducir que estos hombres en realidad son ninjas y que Mr. Gumby había aprendido cómo crear fotocopias a color de sí mismo. Me llamo Sherlock Holmes.

Pichamaru: Elemental.

Raruto: Ron-li, ¿puedes explicarme lo que ha dicho?

Ron-li: Yo soy médico, no detective.

Pichamaru: Por cierto, podríamos venderles tecnología.

Churchill: ¿De qué tipo?

Pichamaru: Para poder viajar a velocidades superiores de la luz. (Saca unos planos) Estos son los planos de un motor para saltar a una dimensión llamada Megaultrarrequetehiperespacio.

Churchill: Gracias. Nunca en la historia de los conflictos tantos debieron tanto a tan pocos.

Soldado: Señor, juro que si vuelvo a oir esa frase en menos de cinco minutos me suicido.

Diezdiez: ¿No va siendo hora de volver a la nave?

Raruto: Tienes razón. Gordi, cuatro para teletransporte.

TSS Pirulo:

Gordi: ¿Y cómo ha ido todo?

Raruto: Bien, recuperé mi libreta y derrotamos a Gumby. Ah, y le robé la cartera a su ministro de asuntos administrativos, al ministro de defensa y a sus secretarios. Mr. Wong, pon rumbo a Torroja.

Mr. Wong: Wong, wong.

Star Raruto: Un viejo comienzo (parte 2):

Zona donde está el zorro espacial de 9 colas.

TSS Pirulo:

Saske: En vector de ataque hacia el zorro espacial.

Kágate: Fuego a discreción.

Diezdiez: Abriendo fuego.

Diezdiez se carga una nave llamada Discreción con los ninjaláseres.

Kágate: He dicho fuego "a" discreción, no "al" Discrecion.

Diezdiez: Lo siento. Lanzando shuriken de fotones.

El shuriken de fotones le dá al zorro.

Kágate: Dispara con todas las armas a la vez.

Diezdiez: Eso hago. No le afecta.

Diezdiez: Mensaje.

Kágate: En pantalla.

Kyubi: Exijo al capitán de la nave.

Kágate: Soy yo.

Raruto: Hey, he invocado algo que no es una rana. ¡Es un calamar gigante!

Calamar: Me llamo Shackbar.

Kágate: ¡No hay tiempo para eso! ¿Qué hago? ¿Voy o no voy con él?

Shackbar: ¡Es una trampa!

Kágate: Si hay cerveza gratis y pasta, voy. Y no me refiero al dinero, me refiero a los espaguetis.

Kyubi: Los hay.

Kágate: Gordi, teletranspórtame.

Kágate Kakasí se teletransporta.

Raruto: Hay que hacer algo.

Pichamaru: Sí. Reunámonos con el resto de las naves.

Raruto: Hay que atacar.

Pichamaru: No. Nos reuniremos con el resto de la flota. Gordi, teletransporta a Raruto al planeta de ahí abajo.

Gordi: Ese es el mundo helado de Hoth.

Pichamaru: Dá igual.

Mundo helado de Hoth:

Raruto: ¡Qué frío que hace!

Aparece alguien al lado.

Voz misteriosa: ¡Raruto!

Raruto: Siento una presencia.

La persona misteriosa se destapa y es Pichamaru de viejo.

Pichamaru: Soy Pichamaru, que vengo del futuro. Ese zorro espacial me robó una máquina del tiempo y ahora busca evitar el pasado.

Raruto: ¿Qué pasado?

Pichamaru: Que, desde hace un tiempo, está encerrado dentro de tí.

Raruto: ¿Entonces estoy teniendo en el presente un zorro que me metieron en el pasado proveniente del futuro?

Pichamaru: Sí.

Raruto: ¿Y qué puedo hacer?

Pichamaru: Ahí hay un teletransportador. Nos teletransportaremos al Pirulo.

Se teletransportan al Pirulo.

Pichamaru: ¡Raruto! ¿Pero no te acabábamos de dejar tirado en un planeta de hielo?

Raruto: He vuelto. Y hay alguien que quiere hablar contigo.

Pichamaru viejo: Pichamaru, soy tú dentro de unos 50 años. El zorro ese viene desde el futuro porque estará encerrado dentro de Raruto en el presente.

Pichamaru: No es lógico.

Pichamaru viejo: Es que me robó una máquina del tiempo.

Pichamaru: En fin, ¿qué hay que hacer?

Pichamaru viejo: Enviarlo al pasado para que quede encerrado pasado, presente y futuro.

Pichamaru: Nueva orden. Saske, cambia el rumbo. Vector de ataque en dirección al zorro espacial gigante. Velocidad Absurda.

Saske: Afirmativo.

Pichamaru: Diezdiez, prepara todos los sistemas de armamento.

Pichamaru viejo: No. Raruto, Ron-li, tú y yo nos teletransportaremos dentro del zorro.

Pichamaru: Vale.

Saske: Distancia aproximada al zorro espacial, 50.000 kilómetros.

Pichamaru: Frena.

La nave frena.

Sala de teletransporte:

Pichamaru: Gordi, cuatro para teletransporte. No, cinco, que ha salido un tipo de relleno con camisa roja que pasaba por aquí y tiene que morir. ¡Estamos en una parodia de Star Trek y los personajes de relleno con camisa roja SIEMPRE mueren!

Gordi: Teletransportando.

Dentro del Kyubi:

Raruto: Voy a buscar a Kágate.

Pichamaru viejo: Voy a activar la máquina del tiempo. Teneis 20 minutos.

Kágate: Pero si estoy a menos de 5 metros.

Raruto: Siento una presencia.

Pichamaru joven: (por un móvil) Gordi, cuatro para teletransporte.

Sala de teletransporte:

Kágate: Buf, un poco más y no lo cuento.

Raruto: Ron-li, ¿cuánto falta para que vuelvan al pasado?

Ron-li: ¿Y yo qué sé? Yo soy médico, no un reloj.

Pichamaru: Según mi reloj digital y la corrección de la dispersión temporal que produce que estemos en velocidad cercana a la de la luz, faltan 5 minutos.

Raruto: Ron-li, ¿me puedes explicar lo que ha dicho?

Ron-li: Soy médico, no astrofísico. Pero creo que dice que en menos de 5 minutos viajarán el Pichamaru del futuro y el Kyubi al pasado.

Kágate: Venga, al puente de mando.

Puente de mando:

Benji: Detecto otra nave, con forma extraña, como cilíndrica.

Raruto: Estás mirando la cafetera. El radar está aquí.

Benji: No se aproxima ninguna nave.

Diezdiez: ¡Qué raro! Me llegan mensajes de cuatro naves distintas: el Hámster, el Lechuga, el Guay y el Tabaco.

Kágate: En pantalla.

Almirante Ham-Ham: Kágate, en vista de tu actuación, te ascendo a almirante. En cuanto vuelvas a Torroja te doy el uniforme nuevo. Pichamaru, te asciendo a capitán del Pirulo.

Raruto: ¿Y yo qué?

Almirante Ham-Ham: A tí nada, que todavía recuerdo que me robaste unas dos toneladas de pipas el mes pasado.

Raruto: ¡Qué rencoroso!

Cuartel General de Ninjafleet:

Jefazo: Y por este motivo, asciendo a Kágate Kakasí a almirante, a Pichamaru Clara a capitán y a Flora Margarina a diplomática para que no tenga un papel tan pitufínico en la serie, y declaro que todos los miembros del clan Lechuga deberán llevar gafas de culo de vaso cuando estén de servicio.

Fin.